Resilient & entspannt durch die Weihnachtszeit – Podcast mit Dr. Tatjana Reichhart

00:00:00: Ein ganz kleines, vorweihnachtliches Hallo im Resilienz-Podcast "Macht ich unkapputbar?"

00:00:14: Mein Name ist YoYo Schweitzer und wir erfahren heute zusammen, wie wir hoffentlich entspannt

00:00:19: und auch resilient durch die Weihnachtszeit kommen.

00:00:22: Wer uns dabei hilft, Dr.

00:00:24: Tatjana Reichart, Ärztin Coach, Speakerin, Autorin und Weihnachtsstress erfahren.

00:00:30: Hallo!

00:00:31: Ja, hallo!

00:00:32: Doch, doch, schon auch.

00:00:34: Ich glaube, den Weihnachtsstress, den kennt jeder, oder?

00:00:37: Ich denke auch, das gehört irgendwie dazu.

00:00:39: Genau, das ganze Jahr hetzen wir schon durch einen stressigen Alltag, berufliche Verpflichtungen,

00:00:44: Termine, Totulisten, die irgendwie nie enden und dann freut man sich ja immer so auf besinnliche

00:00:48: Weihnachten.

00:00:49: Ah, diese schöne Adventszeit! Ja, und die Realität ist dann, eine Weihnachtsfeier jagt die nächste.

00:00:55: In der Schule werden Noten gemacht, man muss lernen mit den Kittys.

00:00:57: Der Geschenke-Wahnsinn greift um sich, streit wo und wie man das Weihnachtsfest und die

00:01:02: Feiertage verbringt.

00:01:03: Die Frage ist, wo ist die Besinnlichkeit, die Zeit der Entspannung und das bei Sammels

00:01:09: 1 mit der Familie.

00:01:10: So, Tatiana, lass uns direkt reingehen.

00:01:13: Warum tun wir uns das an?

00:01:15: Ich weiß es nicht.

00:01:17: Tatsächlich, ich weiß es nicht.

00:01:19: Ich glaube, das ist so eine überkulturelle, natürlich, also, klar, Weihnachten, rituell,

00:01:24: kulturell, das lässt sich gleich erklären, aber dann, glaube ich, machen wir das halt

00:01:28: einfach immer so weiter, weil es schon immer so war und überlegen gar nicht, was wir da

00:01:32: eigentlich tun und rauschen dann immer wieder in dieselben Probleme und Fehler, in Anführungszeichen.

00:01:39: Also, ich kann es nicht ganz genau sagen, warum wir eigentlich immer wieder denselben

00:01:43: Mist jedes Jahr wiederholen.

00:01:44: So Mist im Sinne von eben, was du gerade gesagt hast, diesen Stress.

00:01:48: Also, so ganz genau kann ich es dir nicht sagen.

00:01:50: Ja, also diese Erwartung, die man an Weihnachten hat, ist quasi dieses Bild, das man gerne

00:01:56: hätte, oder?

00:01:57: Richtig.

00:01:58: Also, natürlich sind es so ein bisschen unterschiedliche Bilder, die dann ja auch manchmal kollidieren.

00:02:02: Deswegen gibt es dann ja auch diese Streits oder Konflikte, aber wir haben eine hohe Erwartung,

00:02:08: die manchmal so aufgeladen ist, dass wir eben genau, wie du es gesagt hast, das ganze

00:02:12: Jahr über uns eigentlich darauf freuen, endlich dieses Jahresende zu haben.

00:02:16: Das ist damit ja verknüpft, um da zur Ruhe zu kommen.

00:02:19: Und eben eigentlich haben wir eine ganz große Sehnsucht nach diesen ruhigen Tagen.

00:02:23: Und ich glaube, während der Corona-Pandemie hat man das ja ganz gut gemerkt, weil da

00:02:27: war es ja dann auch tatsächlich mal ruhiger und besinnlicher.

00:02:30: Und viele Menschen in meinem Umfeld haben gesagt, ja, schau, jetzt war es mal wirklich so,

00:02:34: wie ich mir Weihnachten eigentlich und die Vorweihnachtszeit vorstelle, also, dass

00:02:38: ich da auch die vier Wochen Advent überhaupt habe, um runterzukommen.

00:02:42: Also, diese Erwartung, dann plötzlich muss das ja ruhig werden, was natürlich absurd

00:02:47: ist in einer Konstellation, wo man aber gleichzeitig die Erwartung hat, alle Familienmitglieder

00:02:52: zu sehen, dann ganz ruhig und gemütlich am Tisch zu sitzen, bei einem wahnsinnig tollen

00:02:58: Essen und dann eben auch noch die Geschenke, die dann unglaublich toll sein sollen.

00:03:02: Also, da kommt dann einfach zu viel zusammen und realistischerweise ist es ja gar nicht

00:03:05: möglich, das auf drei Tage oder drei Wochen zu verteilen.

00:03:10: Ja, du hast noch die Dekor vergessen.

00:03:12: Man muss, oh ja, genau.

00:03:13: Man muss alles dekorieren.

00:03:14: Was aber vielleicht ja das Entspannte ist.

00:03:16: Also, das ist zumindest der Teil, der mir am meisten Spaß macht, dass ich sage, okay,

00:03:20: dafür nehme ich mir jetzt mal einen Tag Zeit und dekoriere und danach jetzt dann anstrengend.

00:03:26: Aber genau, das ist natürlich auch noch dabei.

00:03:28: Was macht diese Haltung, diese Erwartung, die wir haben mit unserer inneren Widerstandsfähigkeit?

00:03:34: Also, wenn wir jetzt jetzt mal ganz grundsätzlich anschauen, dann ist letztlich der Mechanismus

00:03:40: immer so, egal ob bei Weihnachten oder Geburtstag oder anderen Sachen oder Partnerschaft, also

00:03:44: kann man auf alles übertragen.

00:03:46: Wir haben eine gewisse Erwartung und wenn diese Erwartung nicht erfüllt wird, werden

00:03:51: wir enttäuscht.

00:03:52: Dann spüren wir ein Gefühl von Enttäuschung und das kann man auch botenstofftechnisch

00:03:55: erklären.

00:03:56: Also, wenn unsere Erwartung erfüllt wird, dann haben wir ein ausgeglichenes Gefühl,

00:04:01: wenn unsere Erwartung übertroffen wird, also zum Beispiel Weihnachten ist schöner geworden,

00:04:06: als ich es mir vorgestellt habe, dann bekommen wir Dopaminausschüttungen, also so was ganz

00:04:10: Positives.

00:04:11: Und wenn eben meine Erwartungen sehr hoch sind, ist natürlich die Gefahr sehr groß, dass

00:04:16: sie nicht erfüllt werden oder nicht über erfüllt werden und ich dann eher in dieser

00:04:20: Enttäuschung in diesem negativen Gefühl hängen bleibe.

00:04:23: Und dieser Mechanismus, der ist letztlich auf alles anzuwenden, kann man, also es ist immer

00:04:28: dasselbe im Gehirn, spielt sich das immer dasselbe ab und wir die Evolutionsbiologe stecken

00:04:32: wir ja irgendwie noch in der Steinzeit, da gab es noch keinen Weihnachten, aber da war

00:04:36: das Prinzip im Gehirn immer auch schon dasselbe.

00:04:39: Und was ist jetzt schlimmer, wenn ich von mir selbst zu viel erwarte oder wenn andere

00:04:44: von mir zu viel erwarten?

00:04:45: Ich habe, du hattest mir diese Frage ja im Vorfeld auch schon so zum Überlegen geschickt

00:04:52: und ich habe da wirklich lange überlegt und ich würde sagen, dass eigentlich die zu

00:05:00: hohe Erwartungen an einen selber von einem selber ist das Schlimmere, weil es auch noch

00:05:07: Haus gemacht ist.

00:05:09: Das Gute daran ist allerdings, dass ich ja meine Erwartungen sehr gut selbst steuern

00:05:13: und regulieren kann.

00:05:14: Deswegen hat es auch einen Vorteil.

00:05:16: Andererseits sind die Erwartungen von anderen von mir ja erst mal nicht so wirklich steuerbar

00:05:22: natürlich auch, weil ich kann auch falsche Erwartungen setzen und ich kann mich aber

00:05:26: auch im Vorfeld gut abgrenzen und damit ein gutes Erwartungsmanagement machen.

00:05:30: Aber anders, also wenn wir es andersrum sehen, wenn andere Menschen zu viel von mir erwarten

00:05:35: oder zu hohe Erwartungen, also falsche Erwartungen an mich stellen, dann sind es ja deren Irrtümer,

00:05:41: ja dann haben die sich ja geirrt und dann ist es eigentlich nicht so schlimm.

00:05:44: Also deswegen würde ich jetzt sagen, meine eigenen zu hohen Erwartungen, die ich an mich

00:05:48: bin, sind, kann ich zwar gut steuern, aber das ist das, was vielleicht auch schwieriger

00:05:52: ist.

00:05:53: Kann es auch sein, weil ich mich selber enttäusche und bei anderen stresst mich vielleicht nur

00:05:58: und das kann ich aber auch vielleicht wegdrücken.

00:06:00: Richtig, genau, weil das hat ja sehr viel mit dem Selbstwert zu tun, oft auch so dieses

00:06:05: auch dieses "Binniches Wert geliebt zu werden" und wenn ich glaube, ich werde nur dann geliebt,

00:06:09: wenn ich perfekt bin und die perfekte Weihnachtsfeier ausrechte, dann macht es mit mir sehr viel

00:06:16: und das steht natürlich dann auch in Kombination mit dem Außen, also man kann es wohl auch

00:06:21: gar nicht genau trennen, weil wenn dann die anderen sagen, was ist denn das jetzt hier

00:06:25: für ein Fisch auf dem Teller, das ja grauselig, dann ist es für mich doppelt schlimm, wenn

00:06:30: ich eh schon so hohe Erwartungen an mich hatte und jetzt noch die anderen davon enttäuscht

00:06:34: sind, dann bin ich so doppelt gescheitert und das ist dann so quasi the worst case Szenario.

00:06:39: Also im Gefühl, in Wirklichkeit ist es ja vollkommen überhaupt nicht schlimm, aber

00:06:43: es fühlt sich so schlimm an.

00:06:45: Da kommen wir zur Selbstversorgung, das machen wir ganz am Ende von unserem Gespräch, was

00:06:49: man dann tun kann für sich selbst.

00:06:51: Was kann ich denn aber machen oder wie schaffe ich es meine, also vielleicht unrealistischen

00:06:57: Erwartungen an mich selbst oder auch an andere abzulegen?

00:06:59: Gibt es da irgendein Trick, ein Tipp oder?

00:07:03: Ja, also ich denke das erste ist wirklich dieses sich das überhaupt klar zu machen, also

00:07:08: erstmal zu verstehen, was sind Erwartungen?

00:07:10: Also Erwartungen haben schon etwas Druckhaftes.

00:07:12: Also da ist schon Druck dahinter, ein Wunsch oder eine Hoffnung, das ist so ein bisschen

00:07:17: was Weicheres.

00:07:18: Also ich würde mir wünschen, dass wir schöne Weihnachten haben, ist was anderes.

00:07:22: Also ich erwarte mir einen am 24.

00:07:24: Dezember sitzen alle zusammen und es gibt eine gute Stimmung und ein gutes Essen.

00:07:27: Das hat was viel vehementeres.

00:07:29: Das heißt, wenn wir erstmal begreifen, was es auch mit uns macht, nämlich wenn diese

00:07:33: Erwartung dann nicht erfüllt wird, dann werde ich automatisch ein schlechtes Gefühl haben.

00:07:37: Wenn ich das weiß, kann ich das ja auch steuern und könnte zum Beispiel sagen und das nochmal

00:07:41: realistisch hinterfragen, also auch so ein Realitätscheck, um was geht es hier denn eigentlich?

00:07:46: Also geht es darum, dass ich jetzt hier mit meiner Familie zusammensitzen möchte und

00:07:51: einfach mit denen Zeit verbringen möchte oder möchte ich etwas entsprechen und jetzt

00:07:55: sagen und irgendeine Erwartung, die vielleicht noch nicht mal meine Familie stellt, sondern

00:07:59: vielleicht die Gesellschaft hinterherhächeln oder was steckt denn dahinter?

00:08:03: Also auch die Frage, welches Bedürfnis soll eigentlich befriedigt werden?

00:08:06: Also vielleicht auch, wenn es um die Erwartung der Besinnlichkeit geht, dann könnte ich

00:08:10: mir die Frage stellen, so was steht, wofür steht es denn eigentlich?

00:08:13: Und dann könnte ich mir überlegen, wie kann ich das auch an anderer Stelle befriedigen,

00:08:18: dass das nicht alles auf einen Tag oder eine Zeit im Jahr gelagert wird, sondern dass

00:08:23: ich dann ehrlich auch sagen kann, na ja gut, vielleicht schaffe ich ja zum Beispiel ein

00:08:27: schönes Familienessen auch im Oktober oder im September.

00:08:30: Es muss nicht an Weihnachten sein und habe aber das Bedürfnis nach Nähe und Zugehörigkeit

00:08:35: damit befriedigt.

00:08:36: Also dass ich da ein bisschen genauer hinschaue, wofür steht es und was tue ich mir und

00:08:41: anderen da eigentlich auch damit an und gleichzeitig auch den anderen gegenüber realistisches

00:08:48: Erwartungsmanagement zu betreiben und zum Beispiel auch zu sagen, ich werde das nicht

00:08:52: leisten können für zehn Leute zu kochen oder ich möchte das nicht leisten.

00:08:55: Sorry, wenn ihr dann enttäuscht seid, wir gehen aber essen zum Beispiel.

00:09:00: Kommunikation ist glaube ich ganz wichtig oder?

00:09:02: Genau.

00:09:03: Also dass ich einfach auch sage, ich will am 24.

00:09:05: Das ist mir zu viel, lass uns dieses Essen einfach jetzt machen.

00:09:09: Genau.

00:09:10: Also wirklich dieses Darüber sprechen und das Interessante ist ja, dass es offensichtlich

00:09:14: ja sehr vielen so geht und dass es ja oft eine Erleichterung gibt, wenn man dann sagt,

00:09:19: komm, dieses Jahr kommen wir jetzt nicht am 25.

00:09:22: Dann von München nach Hamburg gefahren, um euch für einen Tag zu sehen.

00:09:25: Das ist ja auch dann noch diese Reisetätigkeit zwischen den Feiertagen, ist ja oft auch noch

00:09:28: ein Riesenstressor, sondern zu sagen, wisst ihr was, wir kommen dafür in der ersten Januarwoche

00:09:33: vielleicht.

00:09:34: Und dann machen wir da ein schönes Essen.

00:09:36: Also es ist ja auch eine artificielle Verknüpfung mit diesem Datum.

00:09:41: Das ist hilfreich für diese Ritualisierung, gibt auch eine Sinnhaftigkeit, Bedeutsamkeit

00:09:45: im Zyklus des Jahres, hat natürlich auch eine Christ, also es hat ja eigentlich auch

00:09:50: schließlich eine christliche Tradition, die wir ja eigentlich vergessen.

00:09:53: Und wenn wir das so ein bisschen lockerer nehmen und sagen, um was geht es denn eigentlich

00:09:59: und darüber reden, gibt es ja viele, die dann auch zustimmen würden und sagen, komm, es

00:10:03: entspannt uns auch, wenn wir ein bisschen mehr Zeit miteinander haben und ihr dann nicht

00:10:06: am nächsten Tag um sechs wieder losfährt nach Ulm, um da die nächste Verwandtschaft zu besuchen.

00:10:10: Lasst uns die einzelnen Lebenssituationen da mal ein bisschen beleuchten.

00:10:16: Wir haben jetzt gerade schon ein bisschen über die Familie gesprochen.

00:10:18: Es gibt ja einfach verschiedene Abschnitte, in denen man sich befindet.

00:10:21: Vielleicht kannst du uns da so ein paar Tipps geben oder Anregungen, wie man stressfrei

00:10:27: auch durch die Adventszeit, also nicht nur durch den 24.

00:10:29: Kommt in verschiedenen Abschnitten.

00:10:31: Weil wir fangen ganz unten an bei den Kindern.

00:10:35: Ich glaube, das sind ja noch die Unbeschwertesten.

00:10:37: Trotzdem haben auch die Stress.

00:10:39: Ja, also vielleicht sollten wir nochmal überlegen, was wir da eigentlich feiern.

00:10:44: Wir feiern die Geburt von Jesus Christus.

00:10:46: Ja, das ist eine rein christliche Tradition.

00:10:49: Und die Bedeutung, die wir dem noch beimessen hat, mit dem ursprünglichen ja gar nichts

00:10:53: mehr zu tun.

00:10:54: Und ich glaube, wir sollten erstmal überlegen, um was geht es da eigentlich und es ist eigentlich

00:10:59: was Schönes.

00:11:00: Wir haben einen Wurz-Dark-Feier eigentlich, wenn man so möchte.

00:11:03: Und natürlich auch die Besinnung darauf, was das denn auch für uns bedeutet.

00:11:07: Wir können das natürlich übertragen in unser Leben, meinetwegen.

00:11:09: Aber die meisten verstehen ja gar nicht mehr den Grund und den Anlass.

00:11:13: Und wenn wir das aber wieder, also wenn wir jetzt eh schon zum Beispiel gar nicht mehr

00:11:16: in die Kirche gehen und überhaupt nicht mehr glauben, dann könnten wir uns ja auch von

00:11:19: diesem Diktat des Advents und des 24. Dezembers ein bisschen frei machen und sagen eher, ich

00:11:24: mache das, weil ich das irgendwie nett finde und für die Kinder, weil du es jetzt angesprochen

00:11:28: hast, die Kinder, die dann sagen, das ist ein Ritual.

00:11:31: Es gibt auch eine Struktur im Jahr.

00:11:33: Das ist ja eben auch was wirklich Gutes.

00:11:35: Das hat auch was mit Resilienz zu tun.

00:11:38: Dieser Resilienzfaktor der Sinnhaftigkeit und Bedeutamkeit ergibt sich eben auch über

00:11:43: solche rituale Traditionen, wo wir wissen, sehr viele Menschen feiern jetzt dasselbe

00:11:48: und sehr viele Menschen machen das Gleiche zur gleichen Zeit.

00:11:51: Also das ist schon was Verbindendes, was uns guttut und was auch den Kindern guttut.

00:11:56: Und dann wissen, da sitzen jetzt die meisten so da, wobei das ja auch gar nicht mehr der

00:12:00: Realität entspricht, weil durch unsere, also vor allem ja auch in städtenmultikulturelle

00:12:04: Gesellschaft, kriegen die ja auch mit, dass ganz viele ihrer Schulfreundinnen und Freunde

00:12:09: gar nicht Weihnachten feiern, dafür andere Feiertage vielleicht haben.

00:12:12: Also da ist es auch nicht mehr so dogmatisch wahrscheinlich, weicht sich das da eher auf.

00:12:16: Und für die Kinder ist natürlich dieses Spannende, da kommt dann erst der Nikolaus am 6. Dezember

00:12:21: oder 5. Dezember, je nachdem und dann kommt irgendwie das Christkind oder beziehungsweise

00:12:26: dann der Weihnachtsmann, das ist ja auch schon total verwischt und gar nicht mehr, wie

00:12:29: es eigentlich sein, also ursprünglich gedacht war letztlich.

00:12:31: Dann sind natürlich die Geschenke das Wichtige und dass diese Vorfreude, das ist glaube ich

00:12:36: dieses Glitzern in den Augen und das ist glaube ich das, was bei den Kindern noch so stark

00:12:41: ist, dass die da diese Vorfreude haben und die Vorfreude ist natürlich ein ganz stark positives

00:12:46: Gefühl.

00:12:47: Das ist ja bei Geburtstagen auch so mit dieser großen Vorfreude.

00:12:50: Also meinst du, dass man mit Kindern vielleicht einfach nochmal auch, sagen wir weg to the

00:12:56: roots gehen sollte, also schon schauen wofür steht Weihnachten eigentlich?

00:13:00: Naja, auf jeden Fall, also wenn ich das feiere, dann sollte ich schon so ehrlich sein und überlegen,

00:13:06: was feiere ich da eigentlich gerade?

00:13:08: Ich bin ganz bei dir.

00:13:10: Was ist das Ritual dahinter?

00:13:12: Und auch zu entscheiden, will ich das denn überhaupt?

00:13:14: Es gibt ja eben genug Leute, die eigentlich, also wo man ja sagt, das ist so, und ich

00:13:18: zähle mich da ehrlich gesagt total dazu, ich feier Weihnachten, bin nicht mal getauft.

00:13:22: Ja, also das ist so, das ist halt ich liebe dieses Ritual.

00:13:26: Aber dann ist es auch für mich ehrlich gesagt nicht so stressig, weil ich mir denke, ja

00:13:29: gut, ich mache halt das, weil ich jetzt irgendwie da Lust drauf habe, dann einmal im Jahr mit

00:13:34: meiner Familie zusammen zu hocken, aber ist jetzt auch nicht so wichtig.

00:13:37: Also es hat dann nicht mehr diese unglaubliche Wichtigkeit, wenn ich mir eigentlich überlege,

00:13:41: wie sagt man, wie Gott ich da eigentlich bin.

00:13:45: Das ist ja total falsch eigentlich, was ich mache, aber ich mache es halt trotzdem und

00:13:49: dann ist es auch in Ordnung.

00:13:50: Das machen ja viele so.

00:13:51: Also das muss man einfach sagen, wenn man jetzt, also es ist ein katholisches Fest,

00:13:57: oder ein, ne ein christliches Fest.

00:13:59: Ein christliches, genau.

00:14:00: Ein christliches, stimmt, die Evangelischen sind auch dabei.

00:14:02: Aber die werden ja, das müssen wir einfach so sagen, ja immer weniger in der Welt und

00:14:07: trotzdem feiern wir alle fleißig weiter Weihnachten.

00:14:10: Gut, denn lassen wir es einfach mal, wir gehen weg von dem christlichen, aber trotzdem

00:14:14: wir wollen eine besinnliche Zeit.

00:14:16: Ich verstehe schon, ja.

00:14:17: Also eine besinnliche Weihnachts, wir nennen es eine besinnliche Dezemberzeit.

00:14:21: Aber es ist ja so, wir sagen ja alle dazu, Adventskalender Advents Franz, es wird natürlich

00:14:25: mega im kapitalistischen System ausgeschlachtet, dafür ist es ja da dann noch, also das ist

00:14:32: glaube ich der einzige Grund, warum überhaupt noch Weihnachten gefeiert wird.

00:14:35: Gut, aber da zählen wir dann auch Ostern dazu und den Wallenscheams Talk und ja, klar,

00:14:41: Halloween jetzt und so weiter, genau, das wird alles, wird alles ungewittmet und mit

00:14:46: neuen Erwartungen belegt, wenn man so möchte.

00:14:49: Sehr schön, das ist ein ganz anderer Aspekt, aber lass uns nochmal einfach auf diese Besinnlichkeit

00:14:53: in der Weihnachtszeit kommen.

00:14:55: Natürlich.

00:14:56: Als Single oder als Alleinstehende, ja, also Alleinstehend auch vielleicht als, als Verwittwette

00:15:01: oder Verwittwetter, wie schaffe ich es, dieses Weihnachten hat ja doch was Familie und alle

00:15:09: zusammen und alle haben sich lieb und man macht immer das Adventskalender und jetzt bin ich

00:15:13: alleine.

00:15:14: Wie bleibe ich da ungestresst oder wie bleibe ich in der Resilienz?

00:15:20: Ja, ich glaube, der Punkt ist ja, dass dann dieses Gefühl von Alleinsein vielleicht stärker

00:15:27: wird und vor allem dann das ungute Gefühl der Einsamkeit aufkommen kann.

00:15:32: Also Alleinsein an sich ist ja noch nicht negativ belegt, das ist einfach nur ein Fakt, aber

00:15:37: dieses "Ich fühle mich einsam", ist wirklich nicht günstig.

00:15:40: Also da wissen wir ja auch, wenn Menschen, die sich längerfristig einsam fühlen, haben

00:15:45: ein höheres Risiko, zum Beispiel eine Depression zu entwickeln und damit gibt es natürlich

00:15:48: gefährdete Gruppen, wie du gesagt hast, Alleinstehende und vor allem vielleicht eben, wie du gesagt

00:15:54: hast, verwittwitte Menschen, die ja auch noch die Erinnerung ans Vorjahr oder vor zehn

00:15:58: Jahren hatten, wo sie eben noch gemeinsam mit ihrer Partnerin, ihrem Partner gefeiert haben.

00:16:03: Also ich glaube, da ist es nochmal besonders schwierig und da kommt oftmals auch so ein

00:16:07: ganz tiefer Trauerpunkt, weil einfach so ein Verlust nochmal krasser spürbar wird und

00:16:13: dass es nochmal denke ich zu unterscheiden von jetzt jemandem, der halt allein stehend

00:16:17: ist und gerade kein Partner hat.

00:16:20: Also für diejenigen, egal wie die alleine sind und aber sich wünschen würden, mit anderen

00:16:25: zusammen zu sein, es ist ja nicht so, dass das alle wünschen, aber für diejenigen, sie

00:16:28: sich das wünschen würden, ist natürlich hilfreich sich schon frühzeitig zu überlegen, wie werde

00:16:33: ich Weihnachten gestalten, manche fahren dann weg und sagen, ich bin ganz woanders, dann

00:16:38: werde ich nicht so dran erinnert, dann bin ich irgendwie, also dass ich dann so alleine

00:16:41: bin, dann fahre ich, fliege ich irgendwie in Süden, also die Möglichkeit haben und habe

00:16:45: gar nicht so das Gefühl, das hier so zu verpassen, wie das bei uns halt dann auch von dem, ja

00:16:49: von der Umgebung ist und andere sagen, ich such mir Menschen, die auch allein stehen sind

00:16:54: und feiere mit denen zusammen, weil es gibt ja sehr viele Alleinstehende und es gibt immer

00:16:59: mehr, also zumindest jetzt in, also ich komme ja in München und in München, das Katastrophe

00:17:04: kann ich jetzt sprechen, gibt es sehr, sehr viele Singles und sehr, sehr viele, die in

00:17:08: freundschaftlichen Konstellationen zusammen feiern.

00:17:11: Also ich habe einige Freunde, die überhaupt nicht mit der Familie feiern oder mit Partnern,

00:17:15: sondern die einfach mit Freunden, ein Freundesabend machen.

00:17:18: Also dass man es auch ein bisschen breiter denkt und auch überlegt schon im Vorfeld,

00:17:22: was kann ich tun, damit ich mich dann möglichst nicht einsam fühle und ganz ehrlich, der

00:17:27: Tag geht auch vorbei.

00:17:28: Also das ist auch immer noch eine gute Strategie, sich zu überlegen, es ist dann mein Gott,

00:17:32: dann sind es drei Tage, an denen ich einsam mich vielleicht fühle, dann ist es auch wieder

00:17:37: durch und ich kenne auch Verwittwitte in meinem Umfeld und die sagen ja, dann ist es halt

00:17:42: doof, aber dann ist es auch wieder weg.

00:17:44: Und übrigens gibt es ja auch in den Städten meistens Angebote, also da gibt es dann Feiern

00:17:49: und gemeinsame Abendessen in Restaurants, also man muss nicht alleine zu Hause sitzen,

00:17:54: wenn man das nicht möchte.

00:17:55: Ich würde da jetzt das Kinderlose-Paar einfach mal mit dazusetzen zu dem, was wir jetzt gerade

00:18:00: gesagt haben.

00:18:01: Ja, aber das fand ich spannend, dass du extra nach dem Kinderlose, ich bin ja ein Kinderloses-Paar,

00:18:05: was ist denn da so anders?

00:18:07: Das ist doch ähnlich wie wenn ich jetzt singel oder infreundschaftlich die Weihnachtszeit

00:18:14: verbringe oder nicht, erzähle mal von dir.

00:18:16: Naja, das ist ja meine Familie, ist halt dann mein Partner, mein Bruder, meine Eltern, also

00:18:22: ich bin ja deswegen nicht, ich habe ja deswegen kein anderes Weihnachten.

00:18:26: Also es ist, ich fühle mich jetzt deswegen ja nicht einsamer oder alleine oder es fehlt

00:18:30: ja nichts, also deswegen, das fand ich spannend.

00:18:32: Also ich feier dann zum Beispiel den 24. bei meiner, also bei meiner Kernfamilie, Mutter,

00:18:38: Vater, meinem Bruder, wir sitzen dann zu viert und haben zu vierten Abendessen und am 25.

00:18:43: bin ich allein mit meinem Mann und am 26. treffen wir uns dann nochmal zum Essen mit noch der

00:18:49: Schwiegerfamilie so.

00:18:50: Und also das ist, für mich ist das jetzt nicht weniger Weihnachten, nur weil ich keine eigenen

00:18:56: Kinder habe.

00:18:57: Interessant.

00:18:58: Was ich auch interessant finde, ist, dass du den 24. ohne Mann verbringst.

00:19:02: Genau, also genau, also das ist bei, ich weiß jetzt nicht, wie viele Jahre das noch so

00:19:07: ist, mein Bruder tatsächlich, der hat Kinder und die Kinder und seine Frau feiern bei den

00:19:13: Schwiegereltern und er feiert mit uns in der Kernfamilie.

00:19:17: Also man kann es ja auch anders denken, ich muss ja nicht immer in so vorgefertigten Konstellationen

00:19:22: sein, sondern dann fährt er halt, also es ist natürlich ein bisschen, kommt es drauf an,

00:19:27: wie weit wohnt man auseinander.

00:19:28: In unserem Fall ist das jetzt nicht so weit, dass man das gut fahren kann.

00:19:32: Aber warum nicht?

00:19:33: Also genau.

00:19:34: Ich finde das ganz interessant.

00:19:35: Also das ist vor allem, bietet es auch so, vielleicht auch eine Entstressung, um ganz

00:19:39: ehrlich zu sein.

00:19:40: Ja, ich kenne auch Menschen, die sehr gerne alleine Weihnachten verbringen und sagen,

00:19:44: das ist der entspannteste Abend, weil da weiß ich, alle sind irgendwie anderweitig beschäftigt.

00:19:49: Und ich kann in Ruhe zu Hause sitzen und das ruft auch keiner an, wenn ich nicht möchte.

00:19:54: Also das ist ja, das ist wieder das, was wir vorhin gesagt haben.

00:19:58: Es kommt auf die Erwartung drauf an.

00:19:59: Es kommt auf meine persönliche individuelle Bewertung drauf an und es ist nichts in Stein

00:20:04: gemeißelt, sondern es hängt nur davon ab, wie ich mir das vorstelle und was ich dann

00:20:08: für Defizite erlebe zwischen meiner Erwartung und der Realität.

00:20:12: Und wenn eben da ein großes Delta-Minus ist, dann sage ich so, oh, das ist jetzt aber schlimm,

00:20:17: dass ich alleine sitze und wenn ich sage, na ja toll, ich mein, Silvesterfeier, ich dann

00:20:20: wieder mit Freunden.

00:20:21: Ich finde zum Beispiel Silvester viel stressiger im Sinne des Alleinseins als Weihnachten.

00:20:26: Weihnachten könnte ich viel besser alleine sein als Silvester persönlich einfach so

00:20:30: vom Gefühl her.

00:20:31: Also insofern, es ist einfach meine persönliche individuelle Bewertung.

00:20:35: Und auch, wie ich eben damit umgehe mit diesem Gesellschaftsdruck.

00:20:40: Richtig.

00:20:41: Ja, interessant.

00:20:42: Kannst du uns noch was sagen zu Senioren, ältere Menschen, wie die entstress durch die Weihnachtstag

00:20:49: gekommen?

00:20:50: Ja.

00:20:51: Also dieses grundsätzliche Entstressen ist ja eigentlich, dass ich mir nicht zu viel

00:20:56: oder nicht genau nicht das falsche für diese Zeit vornehme.

00:21:00: Also dass ich das realistisch einplane.

00:21:02: Und der Stress, der kommt ja glaube ich in diesen Gruppen, über die wir jetzt auch gesprochen

00:21:06: haben, eher durch dieses Alleinsein und was mache ich dann mit mir?

00:21:09: Wie fange ich das auf?

00:21:10: Oder vielleicht auch dieses "Es wird von mir erwartet" als Oma, wenn wir jetzt von Senioren

00:21:14: sprechen, dann für die ganze Familie zu kochen, dann sollen wie die letzten 20 Jahre, sollen

00:21:20: alle Familien mit dir zu mir kommen und ich muss dann das perfekte 25.

00:21:24: Dezember Weihnachtsmenü kochen, aber ich kann es vielleicht einfach nicht mehr oder ich

00:21:28: will es vielleicht einfach nicht mehr.

00:21:30: Und auch da ist es ja dann wieder eine Selbstverantwortung zu sagen, Leute ich würde es gerne, aber es

00:21:35: geht nicht mehr, ich möchte nicht mehr, ich kann nicht mehr.

00:21:37: Und dann kann man ja auch die Frage stellen, welche Ideen habt ihr denn, wie wir das Weihnachtsfest

00:21:43: gestalten können, vielleicht ein bisschen anders gestalten können.

00:21:46: Und dann geht es nicht darum zu sagen, dann feiern wir bei dir und direktiv zu sagen,

00:21:50: dann machen wir es jetzt so, sondern eher wir können doch alle ins Boot holen, also Kommunikation

00:21:54: und fragen, was sind denn eure Wünsche, was sind eure Erwartungen, wie können wir es

00:21:58: dann machen.

00:21:59: Und weil aber dieses Thema so emotional aufgeladen ist aus Gründen, die ich jetzt tatsächlich

00:22:03: einfach nicht beantworten kann, ist es oft so, dass man dann ganz schnell in so Dokmatismen

00:22:09: kommt und sagt, nein, also Weihnachten muss für mich so sein, nur dann ist es Weihnachten.

00:22:13: Und da sich ein bisschen aufzuweichen und auch zu sagen, na ja, eben wie vorgesagt, worauf

00:22:19: kommt es denn an, wie können wir denn verhandeln, ist es denn in Ordnung, wenn wir anstelle

00:22:23: zu Hause zu kochen, dann essen gehen oder wenn ich nicht mehr alles alleine schaffe,

00:22:28: können wir vielleicht das aufteilen, dass was weiß ich, Vorspeise, Nachspeise mitgebracht

00:22:32: wird oder können wir uns einfach auf Würstchen mit Kartoffelsalat einigen.

00:22:35: Was auch durchaus gut schmeckt.

00:22:37: Eben oder was anderes, ja.

00:22:39: Und warum muss es immer, also genau, es muss nicht.

00:22:43: Es gibt da keine Verpflichtung, es wird auch nicht am Ende kontrolliert.

00:22:47: Der liebe Gott sitzt sicher nicht oben im Himmel und schaut, dann haben die richtig Weihnachten

00:22:50: gefeiert, sondern es ist unsere freie Entscheidungs- und Gestaltungsmöglichkeit, diese Zeit auch die

00:22:55: Adventszeit zu verbringen.

00:22:58: Ja, ich denke, es ist auch wie feiert man richtig Weihnachten-Fragezeichen, also das ist ja,

00:23:02: es ist ja nichts in Stein gemeißelt, wie du das gesagt hast.

00:23:05: Nein, wirklich nicht.

00:23:07: Dieser Stress, den wir in der Vorweihnachtszeit haben, in der Adventszeit oder auch an Weihnachten

00:23:13: gehen da Männer und Frauen anders mit um.

00:23:16: Also wir haben jetzt sehr viel über Kommunikation gesprochen und ich kommuniziere, was meine

00:23:19: Erwartung ist, das schreibe ich jetzt eher den Frauen zu.

00:23:23: Wie siehst du das?

00:23:25: Also ich denke, dass es da jetzt keine, also ich habe jetzt keine Daten dazu gefunden,

00:23:31: die das jetzt belegen könnten, ob da ein anderer Umgang ist.

00:23:34: Ich glaube insgesamt ist natürlich dieses Caring und zu Hause schön zu machen und zu

00:23:38: dekorieren und zu gucken, dass dann das Essen schön auf dem Tisch ist.

00:23:41: ist eher tendenziell, ich würde jetzt mal sagen, der weibliche Part, um natürlich alle Klischees

00:23:45: zu bedienen. Es gibt sicher auch Männer, die das durchaus sehen. Und ich könnte mir vorstellen,

00:23:50: das ist aber jetzt eher Lebenserfahrung, Erfahrung aus meinem Umfeld, dass das es den Frauen dadurch

00:23:56: auch ein bisschen wichtiger ist und die Erwartungen dadurch ein bisschen höher sind, dieses "Esteu cosi"

00:24:00: sein. Es soll schön sein. An diesem Tag sollen alle zusammenkommen, friedlich, harmonisch. Und Männer

00:24:05: tendenziell vielleicht sagen, Mai, ja, also ist halt ein Tag. Die sehen das schon wieder vorbei. Und ich

00:24:13: glaube, die haben da zumindest jetzt was so ein bisschen meine Beobachtung. Es haben da so ein

00:24:17: bisschen eine höhere Flexibilität. Aber ich kenne auch Menschen in meinem Umfeld, Männer in meinem

00:24:22: Umfeld, die da sehr regide sind und sagen, für mich ist Weihnachten nur dann Weihnachten, wenn wir

00:24:26: das und das gegessen haben. Oder dieser Baum da steht. Und da muss ich davor in Wald den Fällen

00:24:32: und holen und aufstellen und schmücken. Und dann ist das unser Ritual, unser Familienritual. Und wie

00:24:37: gesagt, so Rituale sind ja nicht falsch. Aber es ist genau, wie du sagst, der Punkt ist, wenn es

00:24:42: dann zu einer Verpflichtung wird, die dann zu Stress ausartet, weil es vielleicht einfach mit den

00:24:47: täglichen Anforderungen nicht mehr stemmbar ist, dann wird es problematisch. Und jetzt kann man sich

00:24:52: die Frage stellen, lasse ich etwas vom Weihnachtsritual weg oder lasse ich etwas von den anderen

00:24:58: Verpflichtungen in meinem Leben weg. Das kann ich ja auch selbst steuern. Wenn mir Weihnachten so

00:25:02: wichtig ist und es so wichtig ist zu dekorieren, muss ich mich entscheiden und muss ich sagen,

00:25:06: okay, dann dekoriere ich. Aber dafür gehe ich dann vielleicht auf eine Weihnachtsfeier weniger oder

00:25:12: mache für den Kindergarten nicht auch noch den Baumschmuck und bastel da und stehe auf dem

00:25:16: Weihnachtsbasar, sondern ich muss mich dann entscheiden. Und das muss ich ja eigentlich das

00:25:19: ganze Jahr, Zeitmanagement oder ja, wie auch immer vernünftige Einordnung von Tätigkeiten in meine

00:25:26: verfügbare Zeit und Energie. Und das kann ich aber frei wählen. Ja, und natürlich, das muss man

00:25:32: jetzt schon auch sagen, kommt dazu, dass doch Jahresende in den Unternehmen, in vielen Unternehmen

00:25:37: oft meist wirklich die stressigste Zeit ist. Also das ist genau und da kommen wir ja eben, kommen

00:25:42: dann diese, genau diese, eigentlich diese Unmöglichkeiten aufeinander, die also ich will, die

00:25:46: Besinnlichkeit, das ist aber unmöglich, weil es die stressigste Zeit des Jahres ist, allein schon

00:25:51: aufgrund der beruflichen Situation bei sehr vielen Menschen oder eben Schul-Situationen oder so

00:25:57: weit. Also deswegen dann dieses, na ja, ich kann nicht alles haben, es ist nicht möglich, also muss

00:26:01: ich mich für irgendwas entscheiden. Du hast gerade über Verpflichtungen gesprochen, da kommen

00:26:07: wir zu Geschenken und Konsumdruck. Wir haben es ja gerade schon angesprochen, Weihnachten im

00:26:11: ursprünglichen Sinne gibt es so selten, oder selten leere, aber trotzdem schenkt sich jeder was

00:26:19: und Schenken sollte eigentlich was Schönes sein, aber dennoch ist es total stressig. Ich muss

00:26:25: noch das holen und das und wer will denn und was soll ich dem schenken. Warum führt es zu so viel

00:26:30: Stress? Bin ich wieder selber schuld, oder? Also genau diese warum Fragen, die führen natürlich

00:26:37: immer so nach hinten gerichtet in die Kausalität und dann eben in diese Schuldfrage. Deswegen finde

00:26:43: ich die Frage schöner, wofür machen wir das denn eigentlich mit dem Schenken? Und wenn wir uns überlegen,

00:26:48: wofür wollen wir eigentlich schenken, dann kommen wir vielleicht auch wieder zu dem Ursprung

00:26:53: zurück, also auch wieder zu der Frage, welches Bedürfnis steht dahinter. Nicht nur weil alle

00:26:56: schenken und weil man das halt macht und ich gar nicht mehr weiß, warum mache ich das eigentlich,

00:27:00: sondern eher so dieses wofür möchte ich es denn tun. Und wenn ich eben dieses selbstbestimmte

00:27:06: habe, wofür möchte ich es tun, dann fällt mir das auch leichter, zum Beispiel jemandem zu sagen,

00:27:10: weißt du, ich habe jetzt tatsächlich nicht genau das passende Geschenk für dich gefunden, aber mir

00:27:16: fällt bestimmt im Laufe des Jahres irgendwas ein, was dir eine Freude bereiten würde. Und dann

00:27:20: muss das nicht an diesem Tag sein beispielsweise. Oder ich kenne Leute, die sagen, ich gucke das ganze

00:27:26: Jahr über, was könnte jemandem gefallen? Und ich hatte eine Freundin, die hat dann einfach im

00:27:32: Februar schon die Weihnachtsgeschenke für die Freunde gekauft, wenn ihr im Februar halt irgendwas

00:27:36: über den Weg gelaufen ist, wo sie gesagt hat, ah, das glaube ich könnte XY gefallen. Und das

00:27:42: glaube ich ist eigentlich, dass es geht darum an jemanden zu denken, es geht darum zu überlegen,

00:27:46: was würde dem eine Freude bereiten. Und wenn ich jetzt die Socken ausverlegen halt kaufe oder die

00:27:52: Krawatte, weil mir nichts Besseres einfällt, dann kann ich das natürlich machen, aber ja, muss dann

00:27:58: ja eigentlich nicht sein. Und es gibt auch Familien, die sagen, wir schenken uns nichts. Und dann ist,

00:28:04: das ist zum Beispiel unsere Familie, das Problem ist dann nur, dass dann natürlich trotz

00:28:08: Geschenke da sind und zwar viele. Also wir schenken uns nichts und dann ist doch wieder

00:28:15: unendlich viel unter diesem Weihnachtsbaum. Und ich weiß es nicht, ob die Geschenke mehr werden

00:28:20: oder der Weihnachtsbaum kleiner, aber es ist auf jeden Fall voluminös und man denkt sich so

00:28:23: hinter toll, das hat ja wieder gut funktioniert. Und dann könnte es da auch Streit geben, dass

00:28:27: dann meine Eltern zum Beispiel sagen, der eine dem anderen, wir haben gesagt, wir schenken uns

00:28:31: nichts und jetzt kommt er wieder. Ich bin sauer, wenn du mir was schenkst. Und das Thema, das habe ich

00:28:36: auch tatsächlich auch in einem als Beispiel in einem in dem letzten vorletzten Buch, was ich

00:28:42: geschrieben habe mit der Claudia Push, das selbst bestimmt aufgegriffen, weil da war das nämlich

00:28:45: genauso. Da war eine Klientin bei mir und die hat mir dann erzählt, dass sie etwas geschenkt

00:28:51: bekommen hat, obwohl sie eigentlich sich ausgemacht hatte mit ihrem Partner, dass sie sich nicht

00:28:55: schenken. Und dann ging es darum, die innere Freiheit zu gewähren dem anderen und sich selbst

00:29:00: erstens die Freiheit der andere darf, aber wenn er möchte, es ist ja seine Entscheidung. Und selbst

00:29:05: wenn wir es ausgemacht haben und er sich darüber hinweggesetzt haben, er hatte ja die Freiheit,

00:29:09: das für sich zu entscheiden. Und ich kann die Freiheit haben, auch dann ein Geschenk anzunehmen,

00:29:14: wenn ich keinen Gegengeschenk habe. Ich habe die Freiheit zu entscheiden, ob ich schenke oder

00:29:18: nicht. Also, dass wir da auch wieder mehr bei uns bleiben, als immer nur an den anderen zu denken

00:29:23: und darüber dann den Streit zu entwickeln. Und die Enttäuschung, das hatte ich noch nicht so

00:29:27: genau erwähnt, aber wichtiger Punkt ist, die Enttäuschung kommt ja so oder so. Weil, also,

00:29:33: das ist ja oftmals die Befürchtung, ich will nicht die Erwartung enttäusch... Ich will die

00:29:37: Erwartung erfüllen, damit der andere da nicht enttäuscht ist. Ich will was schönes schenken,

00:29:40: damit der andere da nicht enttäuscht ist. Aber die Enttäuschung kommt ja eh, weil erstens treffen

00:29:44: wir ganz oft nicht den Geschmack des anderen oder wir machen das falsche oder wie auch immer. Also,

00:29:49: die Enttäuschung ist vorprogrammiert, die ist auch nicht schlimm. Das muss man aushalten und das

00:29:54: können alle Menschen aushalten. Da geht es ja nicht um Leben und Tod. Also, sich die Freiheit zu nehmen

00:29:59: und mit zu in Kauf zu nehmen, dass man selbst enttäuscht sein wird, dass andere enttäuscht

00:30:04: sein werden, lässt sich ja gar nicht verhindern. Also, bei mir ist es so, wenn wir ausmachen,

00:30:10: wir schenken uns nichts. Natürlich machen wir das auch öfters aus. In mir löst das immer

00:30:13: ein wahnsinnig Stress aus, wenn ich wirklich nichts habe, aber etwas geschenkt bekomme.

00:30:20: Heißt das dann einfach aushalten oder hast du da irgendwie einen konkreten Tipp? Also,

00:30:25: es ist wirklich für mich, manchmal mache ich so, dass ich was im Auto habe, dass wenn

00:30:30: ihr jemand dann was schenkt, dann gehe ich zum Auto und sage, guck mal, ich habe auch was,

00:30:33: weil das in mir so Stress auslöst, dass ich nichts habe. Ja, das ist ein bisschen, wenn

00:30:39: wir es übertragen, wie das mit den Komplimenten. Also, wenn dir jemand ein Kompliment macht und

00:30:43: sagt, Mensch, ich finde, dass du eine ganz starke, tolle Persönlichkeit hast und du würdest sagen,

00:30:49: ach nee, passt schon oder du würdest sagen, danke, aber du ja auch und du bist ja noch viel

00:30:55: toller als ich, dann ist es dieser Mechanismus und eigentlich würde für Selbstwertgefühl

00:31:00: sprechen, dass ich etwas annehmen kann. Wenn der andere das ernst meint, dann nehme ich das an

00:31:06: und ich muss ja deswegen nicht sofort was zurückgeben. Also, ich kann es ja auch einfach

00:31:11: stehen lassen und in anderen, ehrlich gesagt, würde das manchmal wahnsinnig freuen, wenn

00:31:15: man nicht irgendwie ein Kompliment oder ein Geschenk abgewiegelt bekäme oder so. Also, wenn

00:31:19: ich, und das wirst du wahrscheinlich auch so empfinden, dass wenn du jemandem ehrlich sagen

00:31:23: möchtest, du, ich freue mich, ich finde das toll, wie du bist oder ich habe da ein Geschenk,

00:31:27: ich möchte das wirklich aus Herzen, möchte ich dir das schenken und der sagt dann so,

00:31:31: nee, nehm ich nicht an, weil es ja, nein, passt schon oder erwarte, ja, danke, aber ich habe

00:31:37: jetzt auch was für dich, das schmälert ja eigentlich das Kompliment oder das Geschenk.

00:31:41: Und deswegen wieder die Frage nach dem, was steht dahinter, wofür mache ich das? Also,

00:31:46: wenn es ein Ausgleich sein soll für, wir schenken uns exakt denselben Wert, also wenn es um Geld geht,

00:31:51: dann ist es natürlich was anderes, aber wenn es um die Bedeutung geht, dann müsste man selber,

00:31:59: wie du gesagt hast, aushalten, aber vor allem mit dem im Kopf haben, ich mache dem anderen ja auch

00:32:04: eine Freude, wenn ich das freudig annehme und auch aushalte es anzunehmen, ohne sofort zu,

00:32:10: ja, wieder zu eigentlich damit aufzuwiegeln oder kleiner zu machen.

00:32:13: Genau, ist eine Wertschätzung, also es macht quasi das Geschenk größer, oder?

00:32:17: Wenn ich es annehmen kann und dem anderen sagen, kann ich freue mich darüber, ja,

00:32:20: ich finde es noch schwieriger, wenn man Geschenke bekommt, die man wirklich doof findet und dann

00:32:24: ehrlich zu sagen, oh, das finde ich schwierig, das kann ich auch noch nicht wirklich.

00:32:29: Da muss ich glaube ich auch immer noch ein bisschen so not lügen oder so.

00:32:34: Ich habe es schon ein paar Mal gemacht, aber da hat mir derjenige vorher gesagt,

00:32:37: ich soll sagen, wenn es nicht gut ist, aber es ist trotzdem immer einig.

00:32:40: Ja, da bin ich auch zu harmoniebedürftig, als dass ich das gut könnte, das muss ich auch noch lernen.

00:32:46: Also was heißt "muss ich lernen", aber das würde mir mehr Freiheit geben und ehrlicher sein.

00:32:50: Wenn man es genau überlegt, ist es doch ehrlicher dem anderen zu sagen,

00:32:54: du vielen Dank, dass du dran gedacht hast und dass du die Mühe gemacht hast, was auszusuchen,

00:32:58: das darum geht es ja. Aber irgendwie hat das Buch, "Wer dich nie lesen,

00:33:04: magst du es nicht jemand anderem schenken". Ich kenne Leute, die das gut können und ich

00:33:08: bewundere das sehr, weil ich denke, das zeigt echte Authentizität und Stärke oder Ehrlichkeit.

00:33:14: Selbststärke mein ich, Selbstwert. Sehr interessant, also ich finde das sehr interessant.

00:33:20: Lass uns, wir haben es vorhin schon angesprochen, aber lass uns noch mal ganz kurz, bevor wir zu uns

00:33:28: selbst kommen, von außen auf diese besinnliche Situationen schauen und an die Erwartungen

00:33:36: und vor allem auch von außen auf unsere Resilienz. Warum an Feiertagen? Warum treten da die Konflikte

00:33:45: einfach stärker auf? Ja, weil eben Erwartungen kollidieren können. Also das sind, die stehen ja

00:33:54: manchmal entstehen die Erwartungen aus Wertepvorstellungen. Also mir ist etwas sehr, sehr wichtig,

00:34:00: hat eine große Bedeutsamkeit für mich. Das wäre ja zum Beispiel auch im Sinne des Resilienzfaktors

00:34:06: Werte und Sinnorientierung oder Bedeutsamkeit, aus der sich dann Sinn ergibt. Und das steht dann

00:34:13: sehr stark vielleicht im Kontrast zu anderen. Also jetzt ein ganz kleines Beispiel, ich habe die

00:34:19: Erwartung, also aus dem Leben, ich weiß da war ich ein Kind, da war ich mal bei der einen Großeltern-Familie

00:34:25: Seite. Also die anderen Großeltern übrigens haben über immer alleine Weihnachten gefeiert, haben

00:34:29: gesagt den Stress wollen wir gar nicht, macht ihr das alleine, wir machen es alleine und wir treffen

00:34:32: uns dann im Restaurant am nächsten Tag. Aber die andere Familie, die wollte das immer so in

00:34:36: klassischer Weise Großfamilie und dann gab es diese Situation, dass ein Fisch gekocht wurde und dann

00:34:42: sagt die eine Tante, das ist völlig falsch, der Fisch darf nicht in der Soße serviert werden.

00:34:48: Und die andere Tante sagt, der Fisch muss in der Soße serviert werden. Und so kommen eben so

00:34:52: klare Erwartungen und Vorstellungen im Sinne meines Wertes, das ist natürlich jetzt ein banales

00:34:58: Beispiel, aber es hat zu einem ausgewachsenen Streit geführt und ich glaube, das sind nicht die

00:35:02: einzige Familie, wo sowas passieren konnte. Und das ist genau dieser Clash of Erwartungen und Werten,

00:35:07: die sich also die Werte, die aus diesen Werten aus denen sich dann eben diese Erwartungen

00:35:12: generieren. Und weil wir so präzise Vorstellungen haben, wie es abzulaufen hat, sind wir dann so

00:35:20: starre und können dann auch schlecht dem anderen sagen, na gut, dann ist es halt anders, ist doch

00:35:26: egal. Aber wir verknüpfen eben so viel damit und wir laden das emotional so stark auf.

00:35:31: Und da wiederum kann ich dir nicht sagen, warum, weil es halt irgendwie so kulturell

00:35:37: überliefert ist und so stark geprägt ist, dass wir dann sagen, es muss so sein. Und das macht

00:35:42: diese hohe Konflikte, diese hohe Potenzial für Konflikte. Hast du dann einen ganz konkreten

00:35:48: Tipp, was ich in so einer Situation machen kann? Weil die wird wahrscheinlich auf die meisten von

00:35:52: uns wieder irgendwann in den Weihnachtsfeiertagen zukommen. Was kann ich machen? Soll ich raus

00:35:56: aus dem Zimmer gehen? Soll ich sagen, stopp hier, wir machen jetzt das. Also gibt es da irgendetwas,

00:36:01: was ich praktisch tun kann. Ja, also erstmal bei sich selbst anzufangen und zu überlegen,

00:36:06: will ich jetzt überhaupt auch selber, weil wir tragen da ja alle dazu bei, will ich da jetzt

00:36:10: mit meinem über, es sind ja überzogene Erwartungen, überhöhte Erwartungen, will ich mit meinen

00:36:14: überhöhten Erwartungen in dieses Familien treffen gehen beispielsweise oder kann ich davor

00:36:20: schon ein bisschen regulierend für mich selbst eingreifen und sagen, ja, es ist ein Tag wie ein

00:36:24: anderer, es ist halt ein Tag, an dem wir zusammen sind. Und selbst wenn der jetzt nicht 100 Prozent

00:36:29: zu stattfindet, wie ich mir das wünschen würde, da geht die Welt nicht davon unter. Also dass ich

00:36:33: davor schon so eine innere Flexibilität aufmache und sage, es muss nicht so sein, es darf so

00:36:39: sein, ich freue mich, wenn es so ist, aber wenn es anders läuft, ist es auch in Ordnung. Und dann

00:36:43: kann ich vielleicht als selbst als Individuum über so ein, so ein, den Fisch in der Soße oder nicht

00:36:48: in der Soße auch anders hinwegziehen und sage, mein Gott, dann ist er halt in der Soße, was solls,

00:36:51: ja, ist ja nicht so wichtig. Und wenn ich jetzt so, wenn ich so ein Konflikt mitbekomme, dann ist es

00:36:57: natürlich auch wieder die Frage, also wie gehe ich da als Tritter mit? Also wenn ich quasi der

00:37:01: Beobachter bin und da zusitze, ich kann jetzt eskalieren, indem ich reinschreihe und sage,

00:37:06: das ist doch nicht so wichtig, jetzt lass es doch mal bleiben und ihr macht schon wieder Weihnachten

00:37:10: kaputt, damit eskaliere ich. Oder ich würde sagen, ist jetzt nicht so schlimm, kommen wir setzen uns

00:37:16: jetzt alle und jetzt genießen wir den Fisch, ist doch alles in Ordnung so zum Beispiel, also dass

00:37:20: man so ein bisschen runter reguliert. Und natürlich, wenn man merkt, das geht gar nicht, man kann auch

00:37:24: nicht beruhigend eingreifen, kann man natürlich auch sagen, komm, lass uns doch mal kurz, also wenn

00:37:29: da halt, wenn man so merkt, wo es gerade so ein bisschen härter wird und sagt, komm, lass uns doch

00:37:33: mal kurz rausgehen, lass uns doch mal ein kleines Weinchen in der Küche trinken und so, dass man

00:37:37: versucht, da ein bisschen Distanz herzustellen und dann sagt, komm jetzt, ein Schluck Wein, atmen wir

00:37:41: mal kurz durch und dann können wir auch wieder zurückgehen. Also ich glaube, es ist wichtig da so

00:37:45: ein Bruch reinzubringen und nicht auch noch Feuer ins Öl, ins Feuer zu kippen. Also das und dafür hilft

00:37:51: es, dass man selber in einer Ruhe und Gelassenheit und vielleicht genau in dieser Besinnlichkeit,

00:37:55: die man sich ja eigentlich wünschen würde, auch in diese Begegnungen geht. Und das kann ich

00:38:00: selbst regulieren, also dass ich davor durch atme, dass ich mir davor überlege, ah, wie komme ich

00:38:04: runter und was geht es eigentlich und was geht es auch nicht. Ja, ich habe gerade total das Bild vor

00:38:10: Augen, also häufig gibt es ja auch diese Konflikte zwischen ältere Generationen und den Kindern.

00:38:15: Ja, also die älteren, wohl ja, von der Bibel lesen und dann wollen sie noch singen und dann müssen

00:38:20: wir noch die, das Jesus Kindchen in die Krippe legen. Da ist ja wieder dieses traditionelle

00:38:24: Weihnachten und die Kinder eher auch Geschenke, Geschenke, ja. Und können es gar nicht erwarten

00:38:29: und du als Mutter, als ich jetzt von mir aus bei uns ist das so, ich stehe dazwischen und denke mir,

00:38:33: oh mein Gott, alles klar. Das heißt, ich muss wirklich in meiner Widerstandsfähigkeit da sein,

00:38:40: ich muss mir vorher sagen, so wird es sein und atmet tief durch und versuche dann eben aus der

00:38:45: Situation irgendjemand rauszunehmen, ob das jetzt die Oma ist oder das Kind. Ja, oder du

00:38:50: überlegst dir, wie können wir den Ablauf denn so gestalten, dass alle auf ihre Kosten kommen. Also

00:38:56: das, das ist natürlich, du brauchst eine Widerstandsfähigkeit, aber eigentlich brauchst du und

00:39:00: das ist ja ein Teil der Resilienz der Widerstandsfähigkeit, es ist eine situationsspezifische

00:39:04: Flexibilität. Also, dass wir eben nicht sagen, das ist ja diese starreheit, die uns eigentlich

00:39:10: Stress macht und auch Energie kostet, können wir über Weihnachten auf alle Lebensbereiche

00:39:14: übertragen, sondern dieses Flexibel. Jetzt haben wir eine andere Situation als vor zehn Jahren,

00:39:18: jetzt gibt es da einfach kleine Kinder oder Kinder, die wollen ihr Geschenke. Also könnte man denn

00:39:22: nicht auch das Prozedere umdrehen, dass die Kinder erst die Geschenke bekommen und dann,

00:39:26: dass Jesus Kind in die Krippe gelegt wird. Also, dass man dieses dogmatische Starre rausnimmt und

00:39:32: überlegt, wie können wir denn allen Beteiligten ihre Bedürfnisse, Wünsche, Erwartungen zumindest

00:39:38: antheilig erfüllen und gleichzeitig das so zu erhalten, dass wir auch nächstes Jahr wieder

00:39:45: zusammen feiern wollen, weil irgendwann ist dann der Punkt, wo man vielleicht sagt, ja, es geht

00:39:48: nicht mehr. Das stimmt, ja. Da sind wir schon beim letzten Punkt, den ich so ansprechen wollte,

00:39:54: selbst für Sorge und Grenzen setzen. Wir haben jetzt viel darüber auch gesprochen, dass wir

00:40:01: regulieren, also gerade unser Beispiel von jetzt, als Mutter regulierst du dann vielleicht und setzt

00:40:06: alles um, damit die ältere, mit der jüngeren Generation zurechtkommt. Welche Rolle spielt

00:40:12: dann selbst für Sorge während der Feiertage nur für mich? Das ist sehr, sehr große. Ja,

00:40:16: also selbst für Sorge würde ja auch bedeuten, dass ich gut für mich Sorge, indem ich zum Beispiel

00:40:20: nicht alles selbst organisiere und schau, wie kann ich den Konflikt lösen, sondern dass ich das

00:40:25: Wort ergreife, selbst Verantwortung übernehme und sage, Leute, wir haben ja die Situation,

00:40:31: was habt ihr denn für Ideen, wie wir das Problem lösen können? Also, wir ziehen uns ja gerne,

00:40:36: schuhe an, die gar nicht uns gehören und das ist, glaube ich, gerade vielleicht wirklich ein

00:40:40: bisschen genderspezifisch, dass das sehr gerne Frauen machen, dass sie Verantwortung für Dinge

00:40:44: übernehmen, für die sie gar keine Verantwortung haben. Da gibt es ja diesen schönen Spruch,

00:40:48: dieses "my circus, my monkeys, not my circus, not my monkeys". Also, ist es denn meine

00:40:54: Verantwortung, meine Aufgabe, muss ich mich denn um diesen Zirkus kümmern? Ist es denn mein Zirkus

00:40:58: sind's, meine Affen? Okay, es ist deine Familie, eure Familie wie auch immer, aber es ist trotzdem

00:41:03: nicht immer, also man muss sich das nicht immer als individuelle Verantwortung zu schreiben,

00:41:06: ich bin dafür verantwortlich, dass Weihnachten schön wird. Nee, jeder trägt dazu bei und jeder

00:41:11: muss auch dazu beitragen, weil ich alleine kann es gar nicht regulieren und steuern und allein das,

00:41:16: glaube ich, ist ein wirklich, wirklich hilfreicher Punkt im Sinne der Selbstfürsorge, dass ich gut

00:41:21: für mich sorge, indem ich eben kläre, wo liegt welche Verantwortung, wo habe ich Einfluss und

00:41:26: wo habe ich ja gar keinen Einfluss darauf und dass ich diese Verantwortung dann auch abgebe und da

00:41:31: lasse, wo sie ist und eben auch verstehe. Ich kann die Erwartungen der anderen gar nicht voll

00:41:37: umfänglich erfüllen, ich bin nicht für das Glück der anderen zuständig, da muss schon jeder für

00:41:41: sich selbst sorgen, ich kann eine Art Boden bereiten, ich kann dafür sorgen, dass die Rahmenbedingungen

00:41:47: einigermaßen stimmig sind, aber den Rest muss jeder selber beitragen, sowohl Kinder als auch

00:41:52: Erwachsene als auch Senioren. Und das glaube ich ist schon mal sehr hilfreich, weil dann kann ich

00:41:56: nämlich auch sagen, Leute, ich bin jetzt mal eine Stunde weg, macht ihr mal, weil ich da nicht voll

00:42:02: umfänglich für alle jede Minute zuständig bin. Und dann kann ich sagen, ich gehe jetzt mal eine

00:42:06: Runde spazieren, ich mache jetzt mal einen besinnlichen Weihnachtsspaziergang und mach ihr doch mal,

00:42:09: spielt ihr mit euren Geschenken, legt ihr das Jesuskind in die Krippe, lest ihr euch noch ein

00:42:13: bisschen aus der Bibel vor, ich mache jetzt mal grad nix. Ja und trotzdem in Ordnung. Und dann hat

00:42:19: jeder so seine Bedürfnisse befriedigt und wenn dann jemand sauer ist und sagt, das kannst du doch

00:42:26: jetzt nicht bringen, dann ist das seine oder ihre Sache und ihr Thema oder sein Thema. Und da darf

00:42:33: ich mich nicht von abbringen, dass das Thema Grenzen setzen. Also wenn ich dann einknicke,

00:42:37: habe ich vielleicht ein überhöhtes Harmoniebedürfnis oder habe eben noch nicht gelernt,

00:42:42: nein zu sagen, weil das daran stirbt ja niemand. Und ich mache ja nichts Böses, wenn ich sage,

00:42:46: ich gehe jetzt eine Stunde um den Blog, damit ich selber danach wieder entspannter und gelassener

00:42:50: in die Situation zurück komme. Also ich mache das ja eigentlich auch, um für andere dann wieder

00:42:55: da sein zu können. Und das ist wirklich wieder dieses, ich muss es dann bei den anderen lassen,

00:43:00: wenn die dann enttäuscht sind, dann ist es deren Problem. Und ich meine, dann haben die wirklich

00:43:04: überhöhte Erwartungen an mich, die ich gar nicht erfüllen kann und auch nicht erfüllen möchte. Und

00:43:08: dann müssen die mit ihrer Frustration klarkommen. Und in den meisten Fällen ist es ja auch möglich.

00:43:12: Und man kann sowas natürlich auch im Vorfeld schon kommunizieren und sagen, übrigens nur,

00:43:16: dass ihr euch nicht wundert, ich werde dann, und nicht um Erlaubnis fragen darf ich dann,

00:43:20: sondern ich werde dann zwischen, was weiß ich, Abendessen und Beschierungen oder

00:43:25: Nachtabendenschirmen, wann auch immer oder vormittags, ich werde dann mal eine Stunde

00:43:28: spazieren gehen, das ist mir wichtig. Oder ich gehe dann heute Abend übrigens um 10 Uhr nach

00:43:32: Hause und bleibe nicht bis um 2 Uhr wie letztes Jahr. Und dann sagt vielleicht dann das,

00:43:36: oh, mit angezogener Handbremse, ja, mir tut das jetzt gut und tut mir leid, wenn es für euch

00:43:41: eine Enttäuschung ist. Aber ich brauche das, damit ich dann auch den 25. und 26. gut durchstehe.

00:43:46: Oder ich gehe nicht in die Kirche mit, ach echt, gehst du nicht mit, warst du doch jedes Jahr,

00:43:50: dieses Jahr gehe ich nicht mit in die Kirche. Aber euch ganz viel Spaß könnt ihr doch sehr

00:43:53: gerne auch trotzdem machen, ist doch auch in Ordnung. Damit hast du auch schon meine nächste

00:43:58: Frage beantwortet, welche Strategien es gibt, um Zeit für sich selbst zu finden, ist einfach

00:44:05: eine klare Ansage und das dann auch durchzuziehen. Auch, was ich wichtig finde, ohne Erwartung an

00:44:11: andere wiederum. Also wenn ich ein Weihnachtsspaziergang plane, muss ich dann nicht sagen, ihr geht mit

00:44:15: und bin dann enttäuscht, wenn keiner mitgeht. Nein, genau, in jede Richtung. Jeder darf das für

00:44:20: sich selbst entscheiden. Also wirklich jeder Mensch darf für sich selbst entscheiden, solange er den

00:44:25: anderen damit nicht schädigt, ist ja klar, also wirklich jetzt nachhaltig schädigt. Ich meine

00:44:28: jetzt nicht, dass der andere dann frustriert oder enttäuscht ist, das ist keine Schädigung. Also

00:44:33: weil es gibt es ja manchmal so, dass man sagt, ja, aber wenn du mich lieben würdest und wenn du

00:44:36: Weihnachten wichtig finden würdest, wenn du unsere Familie wertschätzen würdest, dann würdest du

00:44:39: jetzt mitkommen. Das ist Erpressung, das ist nicht, das ist genauso wenig wertschätzend wie in

00:44:45: die andere Richtung. Und genauso würde ich dann sagen, wenn mir das ein Bedürfnis ist,

00:44:49: spazieren zu gehen, dann ist das mein Bedürfnis und damit tue ich ja niemandem weh. Also ich schade

00:44:55: ja niemandem damit. Genau, und also ja, das für sich selbst und aber auch im Vorfeld vielleicht

00:45:00: auch schon kommunizieren kann, manchen helfen, die sagen, so spontan krieg ich es dann nicht hin.

00:45:04: Aber wenn ich schon in der Früh sage oder schon am Vorabend sage, dann ist es schon deutlich leichter

00:45:11: und man kann ja auch wirklich mit kleinen Dingen starten und vielleicht auch nicht erst an Weihnachten.

00:45:16: Vielleicht mag man das ja davor schon mal üben, dass man zum Beispiel, wenn man schon weiß,

00:45:21: oh, das wird schwer mit meiner Mutter, weil die erwartet dann immer das und das, dass man vielleicht

00:45:25: auch da schon mal Kleinigkeiten ändert im Alltag im Vorfeld und dann zum Beispiel nicht jeden

00:45:31: Sonntag um 11 Uhr anruft, sondern sagt, du, Mama, dieses Wochenende geht es nicht nächstes wieder.

00:45:35: Also dass man schon so mit kleinen Erwartungsentäuschungen lernt, seine Grenzen zu setzen,

00:45:42: um dann an Weihnachten nicht das erste Mal sich abgrenzen zu wollen, ob das dann gelingt bezweiflich.

00:45:50: Also das sollte man schon im Alltag lernen und nicht erst an Weihnachten.

00:45:53: Das heißt, diese Resilienz muss man einfach üben?

00:45:56: Genau, also dieses, dieses, also ich meine Resilienz ist ja ein riesen Konzept, aber wenn wir jetzt mal

00:46:02: also diese Punkte, die wir besprochen haben, nehmen, ja, dann ist selbst für Sorge, dieses auf sich achten,

00:46:07: seine Grenzen, seine Bedürfnisse kennen, ist eine Übungssache und kommunizieren ist eine Übungssache

00:46:12: und Erwartungen durchschauen, hinterfragen und sich selbst ein bisschen in den Erwartungen zu regulieren

00:46:19: ist eine Übungssache, die ja nicht nur an Weihnachten brauche, sondern die das ganze Jahr über sehr hilfreich sein kann.

00:46:24: Insofern, ja, würde ich vorschlagen, frühzeitig zu beginnen.

00:46:30: Das war wahnsinnig interessant.

00:46:33: Vielen Dank für die letzten fast 45 Minuten.

00:46:37: Wow, danke dir, es ging sehr schnell vorbei für mich.

00:46:40: Ja, für mich auch, das war Wahnsinn.

00:46:41: Aber was ich jetzt so wirklich mitgenommen habe ist Kommunikation, das weiß man ja, aber,

00:46:47: das nochmal so richtig um die Ohren gehauen zu bekommen, kommuniziere, was du willst, was du erwartest

00:46:52: und überdenke deine Erwartungshaltung, aber auch die von anderen und sag dann für dich,

00:46:58: nee, ist nicht meine, not my monkeys.

00:47:02: Genau, und letzter Satz dazu, das hatte ich vorher noch vergessen,

00:47:05: ich kann auch nicht erwarten, dass andere mir ansehen, wenn es mir zu viel wird.

00:47:09: Das gibt es ja auch, dass sie sagen, das müssten die doch merken, dass mir das jetzt langsam zu viel wird.

00:47:13: Nein, das muss ich kommunizieren, also genau, in jede Richtung.

00:47:16: [Musik]

00:47:19: SWR 2020