Unser soziales Netz – der wesentliche Resilienzfaktor – Podcast mit Dr. Tatjana Reichhart

00:00:00: Warum sind gute Beziehungen wichtig für ein gelingendes Leben?

00:00:14: Was ist eine gute Beziehung?

00:00:17: Wie gestaltet man Beziehungen und wie finde ich die Balance zwischen Fürsorge für andere

00:00:21: und Abgrenzung?

00:00:22: Hallo, mein Name ist Jojo Schweitzer und über unser soziales Netz, der wesentliche Resilienzfaktor,

00:00:29: spreche ich jetzt mit Dr.

00:00:31: Med Tatjana Reichardt.

00:00:32: Sie ist Ärztin, Coach, Speaker und Autorin.

00:00:35: Sie ist Expertin für Resilienz, Selbstfürsorge, Persönlichkeitsentwicklung, psychische Gesundheit

00:00:41: und Kommunikation.

00:00:42: Schön, dass Sie bei uns sind.

00:00:44: Hallo, vielen Dank, ich freue mich.

00:00:45: Wir haben ja die absolute Expertin heute bei uns und deswegen fangen wir direkt an und

00:00:50: wir gehen direkt rein in unser Thema und zwar soziales Netzwerk.

00:00:55: Sie bezeichnen das als den wichtigsten Resilienzfaktor.

00:01:00: Warum?

00:01:01: Erst mal, weil es eine Studienlage gibt, die einfach zeigt, dass der wesentliche Aspekt

00:01:08: ist, der uns jährlich widerstandsfähig hält und auch assoziiert ist mit einem gesunden

00:01:13: und langen und zufriedenen Leben.

00:01:15: Also da ist einfach die Datenlage sehr gut.

00:01:17: Und aber wenn wir uns selber überlegen, wer wir sind als Menschen, welches Spezies,

00:01:21: dann wissen wir ja, dass wir soziale Wesen sind.

00:01:24: Also wir können natürlich auch mal alleine sein und es gibt auch Einsiedler unter uns,

00:01:29: aber die Großzahl der Menschen sind einfach verbunden mit anderen und brauchen das.

00:01:34: Also wir brauchen das zum Leben.

00:01:35: Wenn wir das nicht haben, geht es ums Schlecht und wir werden krank beispielsweise und deswegen

00:01:42: ist es natürlich zentral, sich darum zu kümmern, ein soziales Netz zu haben und zu pflegen.

00:01:46: Ein soziales Netzwerk heißt ja, gute Beziehungen zu haben.

00:01:50: Was macht denn eine gute Beziehung aus?

00:01:53: Das sind drei Faktoren, also dass man sagt eine Freundschaft oder eine Beziehung, die

00:02:00: tragfähig ist und das eine ist, dass ich Zeit mit den Menschen verbringe.

00:02:04: Das zweite ist, dass ich gemeinsame Erlebnisse habe, die dann darüber auch verbinden und

00:02:09: das dritte ist die Selbsoffenbarung.

00:02:12: Also dass ich auch was von mir preisgebe, mich ein Stück weit verletzlich zeige, so könnte

00:02:16: man es vielleicht sagen, weil nur dann eine tiefe Bindung stattfinden kann.

00:02:21: Also wenn mein Gegenüber von mir nicht zweis oder nur ganz oberflächlich ist, dann ist

00:02:26: das keine, also ist keine gute Grundlage für eine echte Beziehung.

00:02:29: Insofern sind das so die drei Kriterien, die man mal so definitionstechnisch dazu sagen

00:02:34: würde.

00:02:35: Und ansonsten kann man natürlich sich so die Frage stellen, wem vertraue ich, wer vertraut

00:02:40: mir, wer bittet mich um Hilfe, wen kann ich um Hilfe bitten.

00:02:44: Manchmal gibt es auch die Frage, wenn ich nachts aufwache und irgend ein Problem ist

00:02:49: oder irgendwas passiert, wen könnte ich auch nachts auf anrufen.

00:02:52: Also wer würde mir helfen, wo wüsste ich sicher, dass da ein offenes Ohr wäre, also

00:02:57: diese Fragen.

00:02:58: Das wären dann aber die Freunde schon in einer sehr engen Beziehung, also in einer vertrauensvollen

00:03:03: Beziehung.

00:03:04: Das ist ja nur ein Teil unseres sozialen Netz, diese ganz engen Kontakte.

00:03:09: Das wäre jetzt auch die nächste Frage des sozialen Netzwerks.

00:03:12: Es ist ja riesengroß, kann man das so ein bisschen aufdröseln, wer ist da drin, wer tut

00:03:16: uns gut, was genau ist ein soziales Netzwerk?

00:03:19: Ja, das ist auch oftmals so, dass man da vielleicht meinen könnte, mehr hilft mehr, so ist es

00:03:25: aber nicht ganz im Gegenteil.

00:03:26: Wir wissen sogar, dass wir maximal 15, also enge bekannte Freunde aushalten und kognitiv,

00:03:34: also in unserem Kopf, mit unserem Gehirn, in unseren Gedanken verarbeiten können.

00:03:39: Und wenn ich jetzt mehr als 15 Menschen habe, mit denen ich Zeit verbringen will und Sachen

00:03:44: erleben möchte, dann bringt mich das auch wieder unter Stress und unter Druck.

00:03:48: Das heißt, es ist wirklich so, mehr ist oftmals wirklich schädlicher.

00:03:52: Also gibt auch Untersuchungen, die zeigen, dass eine niedrigere Resilienz auch damit verbunden

00:03:57: ist, wenn wir zu viele Kontakte haben.

00:03:59: Und zwar jetzt nicht nur im Bekanntenkreis, wenn ich mal irgendjemanden sehe, das ist

00:04:03: natürlich nicht damit gemeint, sondern wenn ich jetzt wirklich Leute habe, mit denen ich

00:04:06: dann auch irgendwas unternehmen möchte.

00:04:08: Also so ein Freundeskreis sollte so 15 Menschen umfassen und dann haben wir so maximal 150 Menschen,

00:04:16: die wir überhaupt in unserem gesamten sozialen Netzwerk, wo wir auch alle beruflichen Kontakte,

00:04:21: alle familiären Kontakte mitzählen und mehr schaffen wir nicht.

00:04:26: Also das ist nicht möglich für uns.

00:04:27: Und da sieht man ja gleich, dass das in unserer Gesellschaft, wo wir ja jetzt alles muss vernetzt

00:04:32: sein und die ganzen auch Social Media Kontakte, dass das zwei Seiten hat.

00:04:38: Also das ist dann nicht nur gut sein muss.

00:04:40: Ich denke jetzt so an mich, ich habe manchmal wirklich Probleme, Termine zu finden für

00:04:45: Freunde und habe irgendwann mal angefangen, richtig auszusieben.

00:04:49: Also das klingt jetzt total hart, aber ich habe dann überlegt, mit wem möchte ich noch

00:04:53: weiter befreundet sein, was kann ich pflegen?

00:04:55: Das ist doch n sinnvoll eigentlich zu tun, oder?

00:04:58: Auf jeden Fall.

00:04:59: Also man muss sich ja überlegen, wir haben 24 Stunden Zeit und ich habe ein Kontingent

00:05:03: an 100 Prozent Energie.

00:05:05: Also ich stelle mir das immer vor wie so ein Kuchen, ein Runderkuchen, Käsekuchen rund.

00:05:10: Da sind halt, weiß ich nicht, acht Stückchen drin und dann wenn ich neunte, so dann zehntes

00:05:14: Will, dann muss ich halt vom anderen Stück was abschneiden.

00:05:16: Und ich habe nicht mehr, es gibt nicht mehr und ich muss das verteilen.

00:05:21: Und wenn ich natürlich jetzt meine 24 Stunden, meine Energiekuchen, Käsekuchen bildlich gesprochen

00:05:27: auf 50 Freundschaften verteilen möchte, zusätzlich aber noch ein Vollzeitjob habe, Kinderbetreuze,

00:05:34: selber Kinder habe oder ne Partnerschaft pflegen möchte, dann ist es nicht mehr realistisch,

00:05:39: das überhaupt zu können.

00:05:41: Es ist nicht mehr möglich.

00:05:42: Und deswegen ist unsere Aufgabe zu priorisieren und uns darauf zu konzentrieren, was ist wirklich

00:05:47: wichtig.

00:05:48: Und bei der Priorisierung, Entschuldigung, ganz kurz, bei der Priorisierung ist es ja

00:05:52: auch so, dass es, dass das nicht egoistisch ist, dann zu sagen, boah ey, auf den kann

00:05:57: ich verzichten, weil der kostet mich nur Energie, sondern es geht ja auch wirklich darum,

00:06:02: für was ist es denn dann auch gut, so ne Beziehung aufrecht zu erhalten.

00:06:05: Es ist ja auch ne beidseitige Geschichte.

00:06:08: Also es ist ja, wenn eine Beziehung mir nichts bringt und einfach nur nervt, dann ist es

00:06:13: meistens für den anderen ja auch nicht besonders fruchtbar oder fruchtvoll.

00:06:17: Insofern ist es ja immer ein Kontext, eine Kontextgeschichte und nicht so ich entscheide

00:06:21: und nur ich bin derjenige, der jetzt egoistisch mein soziales Netz analysiert und dann im

00:06:26: besten Fall auch ein bisschen reduziert.

00:06:28: Oder in manchen Fällen.

00:06:29: Ein bisschen kam ich mir so vor, aber es geht danach einfach besser.

00:06:33: Also es ist tatsächlich so, weil man dann weiß, okay, das sind die Leute, auf die konzentriere

00:06:37: ich mich, da haben wir beiderseitig was von.

00:06:40: Genau.

00:06:41: Ja, ja.

00:06:42: Sie haben es schon fast beantwortet.

00:06:45: Also wir sind Vernetzter denn je und trotzdem vereinsamen.

00:06:48: Irgendwie gefühlt immer mehr Menschen und haben doch kein soziales Netz, das uns in

00:06:52: Krisen halt gibt.

00:06:53: Das kann eben sein, weil man zu viele Kontakte hat oder wie kann das sein?

00:06:57: Vielleicht auch, also der Grund könnte ja daran liegen.

00:07:03: Also es gibt da jetzt keine abschließende Antwort drauf, dass wir müssen so ein bisschen

00:07:06: brainstormen und was man halt sich so aus den Studien zusammensuchen kann und aus der

00:07:09: Erfahrung jetzt in der Arbeit mit Menschen.

00:07:11: Aber wenn wir jetzt überlegen, dass Beziehung bedeutet, Beziehungsgestaltung, dass wir uns

00:07:16: auf jemanden einlassen, dass wir selbst von uns erzählen, dass wir gemeinsame Zeit und

00:07:20: gemeinsame Erlebnisse haben, dann braucht das ja eben Aufmerksamkeit neben der Zeit.

00:07:26: Und Aufmerksamkeit heißt ja sowas wie wirklich Achtsamkeit im Moment sein, mit demjenigen

00:07:31: zusammen sein.

00:07:32: Und von Zeit haben wir ja alle zu wenig.

00:07:35: Also viele, viele, viele.

00:07:36: Es gibt natürlich auch anderswo Menschen, die langweilen sich oder haben keine Beschäftigung.

00:07:40: Wenn ich jetzt zum Beispiel an Menschen denke, die arbeitslos geworden sind, das gibt es

00:07:44: natürlich auch.

00:07:45: Also der Großteil ist, beschäftigt er denn je.

00:07:47: Aber es gibt natürlich auch eine Gruppe von Menschen, die vielleicht durch Erkrankungen

00:07:50: oder Arbeitsverlust, Arbeitsplatzverlust ein Leben haben, in dem sie sich überhaupt

00:07:55: nicht beschäftigt fühlen, ganz nutzlos und so weiter.

00:07:58: Also das dürfen wir auch in diesem Gespräch nicht vernachlässigen.

00:08:01: Aber der Durchschnittsmensch, der jetzt auch bei mir im Coaching ist oder den ich in Workshops

00:08:05: kennenlerne oder wenn ich auch an mich selbst denke, hat zu wenig Zeit und dann wird alles

00:08:10: oberflächlich.

00:08:11: Und dann lassen wir uns nicht mehr ein.

00:08:13: Und dann sind wir nicht mehr in Resonanz und dann lassen wir uns auch nicht mehr berühren

00:08:18: und dann werden auch bestimmte Botenstoffe nicht mehr ausgeschüttet.

00:08:21: Und das in sozialen Kontakten ist, dass dieses Oxythusien, das ist so ein Kuschelhormon,

00:08:27: kann man sagen.

00:08:28: Das bedeutet, dass wir in Verbindung treten.

00:08:30: Das macht uns entspannt.

00:08:32: Das reduziert tatsächlich unsere Anspannung und unser Stresslevel.

00:08:35: Das macht uns zufrieden, wohlig, so das Gefühl von, oh, hier ist Kuschellicht, da möchte

00:08:39: ich gerne sein.

00:08:40: Und das brauchen wir.

00:08:42: Und wenn wir uns diese Zeit nicht mehr nehmen, dann haben wir diese Erfahrung nicht.

00:08:47: Und dann werden wir immer mehr in diesem Stressrat bleiben und haben gar nicht mehr diese Entspannungsmomente,

00:08:54: wo wir in Aufmerksamkeit und in Resonanz mit anderen sind.

00:08:58: Und ich glaube, wir machen dann zwar vielleicht die Termine, also wie Sie auch gesagt haben,

00:09:03: dann haben wir da so ein Disarminen-Tudu, also okay, da muss ich jetzt aber hier noch meine

00:09:06: Freundin treffen.

00:09:07: Und dann sitzen wir da und sind aber vielleicht mit unseren Gedanken schon woanders oder denken

00:09:11: uns, oh, wie kriege ich das jetzt noch und warte, ich muss noch das machen und wann

00:09:13: muss ich ins Bett.

00:09:14: Also es gibt nicht mehr so viele Momente, wo wir uns wirklich einlassen, weil wir so getrieben

00:09:20: sind.

00:09:21: Und das ist, glaube ich, einer der Faktoren, der da eine große Rolle spielt.

00:09:25: Also eigentlich könnte man den Podcast ja schon abbrechen, mein Learning ist total klar.

00:09:29: Es gibt schon noch mehr zu erziehen.

00:09:33: Ehrlich?

00:09:34: Ja, aber ich muss wirklich reduzieren, ich muss wirklich runterfahren, um selber resilienter

00:09:42: zu werden, um selber in mir selbst zu sein.

00:09:45: Das habe ich jetzt so wirklich mitgenommen.

00:09:47: Das ist, glaube ich, ganz wichtig für ganz viele Menschen.

00:09:50: Für ganz viele Menschen ist es eher die Aufgabe der Reduktion.

00:09:54: Also es ist natürlich total kontraintuitiv in der Welt, in der wir leben, geht es ja immer

00:09:57: um mehr und schneller und ich will brauche und denke, ich brauche mehr.

00:10:00: Aber eigentlich ist es eher die Frage des Reduktionismus, worauf konzentriere ich mich, was ist denn

00:10:05: wirklich auch dann nachhaltig sinnvoll für mich und energischbändend und was hilft mir

00:10:12: denn wirklich für ein gelingendes Leben, was ist da der Beitrag.

00:10:15: Aber ich möchte unbedingt betonen, dass es ja die andere Seite schon auch gibt.

00:10:19: Es gibt ja sehr viele Menschen, die haben gerade in Städten ein Riesenproblem und das ist dann

00:10:23: bis zweite das Gefühl der Einsamkeit, die wir sind in Städten mit Millionen von Menschen,

00:10:29: aber fühlen uns da total einsam, weil eben wir es so schwer finden, solche Beziehungen,

00:10:35: von denen ich gerade gesprochen habe, überhaupt aufzubauen.

00:10:37: Also München, da wohne ich ja, das sind, ich glaube, wir haben 50 Prozent Singlerate

00:10:42: und Einzelwohnungen, also diese Vereinzelung der Gesellschaft, die ist natürlich ein Riesenthema.

00:10:48: Und da habe ich dann, habe ich das Gefühl, ich habe wegen dem Job vielleicht keine Zeit oder

00:10:54: ich habe aber auch das Gefühl, kein Mensch ist ansprechbar so richtig.

00:10:57: Wir sind alle irgendwie so mit dem Kopf im Handy versunken.

00:11:01: Wo sitzt man denn mal so und schaut sich gegenseitig an?

00:11:04: Also es ist ja alles in dieser Einiegelung, in dem eigentlich ein Rückzug.

00:11:09: Eigentlich sind wir im sozialen Rückzug und die Covid oder Corona-Pandemie hat natürlich

00:11:13: da auch einen Riesenbeitrag geleistet im Negativen.

00:11:16: Und wo kommen wir denn in Kontakt?

00:11:18: Also für diejenigen, die eben jetzt nicht eigentlich eine sehr tolle Situation haben

00:11:24: und sagen können, ich habe ein so großes soziales Netz, ich muss es reduzieren,

00:11:27: sondern die sagen, ich habe eigentlich ein kleines soziales Netz und ich muss mir da

00:11:31: irgendwas aufbauen.

00:11:32: Die haben da ja auch Riesenprobleme damit.

00:11:34: Das Internet kann da ja helfen.

00:11:38: Also für Menschen mit viel Kontakt ist das eher so ein Fluch und für die anderen dann

00:11:43: vielleicht doch ein Segen, oder?

00:11:44: Ja, es ist für alle kann es beides sein.

00:11:48: Es kommt ja immer auf die Nutzung drauf an.

00:11:51: Also was auf jeden Fall ein Phänomen ist, was noch nicht so gut beleuchtet ist wissenschaftlich,

00:11:57: aber was immer klarer wird, ist das Beispiel, also die Dating-Plattformen, also nennen wir

00:12:02: jetzt wirklich mal so Klassiker wie Tinder, dass die dazu führen, dass die Frustration

00:12:06: bei den Menschen teilweise aber deutlich größer wird.

00:12:09: Also dass da dann ein Angebot herrscht, also so kannst du jede haben oder jeden haben

00:12:16: und wenn es dann aber um das Reale geht, ist plötzlich klar, naja so ist es halt doch nicht

00:12:21: oder dann wird nicht geantwortet oder es ist Kontaktabbrüche, der Bereich des Ghostings

00:12:27: ist ja auch was, was so ein bisschen in den letzten Jahren populär geworden ist, dieser

00:12:33: Begriff, also da verschwindet einfach jemand ohne irgendwie zu erklären, was jetzt los

00:12:36: ist.

00:12:37: Und das macht es ja oftmals auch gerade im sozialen Kontext noch schwerer.

00:12:42: Also wenn ich dann da auch noch die Frustration habe, dann nehme ich diese Frustration aus

00:12:46: der digitalen Welt ja auch in die reale Welt mit.

00:12:49: Und das ist ein Riesenthema, was auch sicherlich beiträgt, dass Menschen in die Verbitterung

00:12:55: gehen, auch in depressive Stimmungslagen oder auch vielleicht sogar so Ansätze von sozialen

00:13:00: Ängsten entwickeln, weil sie sagen, boah ich traue mich gar nicht jemanden anzusprechen,

00:13:03: ich wurde jetzt schon 80 mal abgewiesen und was soll ich denn jetzt machen, also ich traue

00:13:09: mich ja gar nicht mehr.

00:13:10: Also das ist tatsächlich, also das ist der Fluch und der Segen ist natürlich klar, man

00:13:16: kann auch nun immer auf der Couch ganz bequem in Kontakte treten, aber bis man da echte

00:13:21: tiefe Kontakte hat, ist das schon auch echt eine Zeit und eine Aufgabe.

00:13:26: Also zur Anbahnung glaube ich ist es gut, also je nachdem was man sucht, aber es ist dieser

00:13:31: Schritt, das dann ins reale Leben zu bringen, ist oftmals mit einer noch größeren Hemmung

00:13:38: vergesellschaftet, als wäre mir uns direkt in der realen Welt treffen.

00:13:41: Ja das wäre jetzt so meine nächste Frage gewesen, also im Internet das ist ja leicht

00:13:45: her, jemanden anzusprechen, aber das dann aufs reale Leben zu übertragen, jetzt dann doch

00:13:51: plötzlich an einem Tisch gegenüber zu sitzen und da eine Konversation zu machen, das ist

00:13:54: wahnsinnig schwer, aber genau das braucht man ja eigentlich für eine gute Beziehung,

00:13:58: oder?

00:13:59: Ja, auf jeden Fall und dieser Rückzug, also muss ich es ja so vorstellen, der Rückzug,

00:14:04: also dass wir uns eben Sachen nicht trauen und eher in unserer Komfortzone bleiben und

00:14:08: sagen, ah, jetzt muss ich nicht mehr rausgehen und ich muss jetzt nicht irgendwie beim weggehen,

00:14:12: jemanden ansprechen sollen, ich mache das jetzt mal so in dem geschützten Rahmen bei mir

00:14:15: zuhause per App.

00:14:17: Das bringt uns ja immer mehr in einen kleineren Handlungsspiramen, also der Kreis, in dem

00:14:24: wir uns souverän bewegen, wird immer kleiner, weil mit weniger Exposition, mit weniger,

00:14:30: ich mache etwas auch wenn es mir ein bisschen schwer fällt, mit mehr Rückzug wird die

00:14:34: Angst immer größer und das ist eben das, was wir zum Beispiel während Corona oder

00:14:39: nach Corona gesehen haben, dass Leute, die vielleicht davor sehr sozial auch unterwegs

00:14:43: waren, also auch mal in, weiß ich nicht, auf Abendveranstaltungen, also das haben wir zum

00:14:47: Beispiel bei uns im Kitchen to Soul so erlebt, da hatten wir regelmäßig Abendsveranstaltungen,

00:14:51: Workshop Vorträge, das war nie ein Thema, das da die Leute vor Ort waren und dann als

00:14:56: dann quasi wieder das in Anführungszeichen normale Leben kam, waren dann Gäste da, die

00:15:01: gesagt haben, boah, dass ich fühle mich jetzt echt erstmal unwohl hier, ich muss mich echt

00:15:05: überwinden, wieder rauszugehen und nicht aus Angst vor einer Infektion, sondern, ah, da

00:15:11: sind jetzt Menschen und wie verhalte ich mich da jetzt und was mache ich da?

00:15:14: Also durch diese Gewohnheit, das Alleinseins im Rückzug zu sein, sich da nicht verletzlich

00:15:20: zu zeigen oder auch mal exponiert mit der Gefahr, auch mal der Ablehnung, reduziert sich unser

00:15:25: Handlungsspielraum und wir, ja, wir schlafen da so ein bisschen ein, was unsere Fähigkeiten

00:15:29: in dem Bereich dann betrifft.

00:15:31: Das heißt, die moderne Welt wächst vielen über den Kopf?

00:15:35: Ja, das würde ich schon, also auf jeden Fall, wir schon sagen vielen, ja nicht allen, aber

00:15:40: es ist, viele fühlen sich, das zeigen ja auch die Studien, die Daten von Krankenkassen,

00:15:46: viele fühlen sich subjektiv sehr stark gestresst, überfordert und ein wirklich wesentlicher

00:15:54: Grund aus meiner Sicht und nicht nur aus meiner, sondern natürlich andere Wissenschaftler,

00:15:57: die darüber schreiben und forschen, wirklich, weil unsere sozialen Netze nicht mehr die

00:16:02: Qualität haben, vielleicht in der Quantität gar nicht so schlecht sind, aber die Qualität

00:16:06: hat sich durchaus verändert.

00:16:08: Und dadurch, dass sich die Qualität verändert hat, ist einfach unsere Resilienz nicht mehr

00:16:14: so vorhanden?

00:16:15: Ja, richtig.

00:16:16: Also, wenn wir, wenn wir davon ausgehen, was wir durchaus können, dass eben das soziale

00:16:23: Netz durch diese Faktoren der Unterstützung, also wir bekommen Unterstützung, aber wir

00:16:28: geben auch Unterstützung, also dieses Beizartikel, dass das dazu beiträgt, dass wir mit Herausforderungen

00:16:35: und Krisen besser umgehen können, was ja resilient sein bedeutet und das jetzt nicht mehr so

00:16:41: da ist und wir aber auch in diesen sozialen Kontakten nicht mehr dieses Entspannungsgefühl

00:16:47: haben und vor allem auch eben nicht mehr dieses Gefühl von "Ich genieße jetzt, ich

00:16:51: bin im Hier und Jetzt", das was ich vorher gemeint hatte, mit Resonanz sich einlassen,

00:16:56: dann haben wir quasi keinen Gegenspieler mehr zu den ganzen Stressmomenten im Alltag.

00:17:01: Und ich sage das auch oft in meinen Workshops, auch gerade bei Mitarbeitenden oder Führungskräften

00:17:06: in Unternehmen, die sagen, wir haben so viel zu tun und dann komme ich heim und dann ist

00:17:10: am Abend nur noch das Sofa, dann kann ich mich gar nicht mehr aufraffen, jemanden zu

00:17:14: treffen.

00:17:15: Das ist ja auch ein Thema, was uns davon abhält, in soziale Kontakte zu gehen, also nicht

00:17:19: nur die Zeit, die nicht da ist, sondern auch die Energie, die da nicht mehr da ist.

00:17:22: Und das ist aber genau das falsche Vorgehen, weil, also natürlich darf ich auch mal auf

00:17:27: der Couch alleine sitzen, logisch, es geht ums Maß.

00:17:30: Aber wenn ich das jetzt jeden Tag mache, dann habe ich quasi wirklich am Abend keine sinnvolle,

00:17:37: deutsame Alternative, die meinen Adrenalin- und Cortisol-Spiegel, also meine Aktivierung,

00:17:44: meine Stresshormone reduziert.

00:17:45: Und ich müsste ja genau andersrum denken und sagen, genau dann, wenn ich gestresst bin,

00:17:50: muss ich absichtlich, absichtsvoll soziale Kontakte pflegen, weil ich dadurch Entspannung,

00:17:57: Weitblick und gute Gefühle generieren kann.

00:17:59: Es ist meistens so, ich kann es ja aus eigener Erfahrung sagen, wenn man sich dann aufrafft,

00:18:03: mal rauszugehen, kommt man zurück und denkt sich jedes Mal, boah, das war so gut, das

00:18:07: muss ich wieder machen.

00:18:08: Also das ist immer so dieses Learning, wenn man rausgeht, aber es ist wahnsinnig schwer,

00:18:12: sich aufzuraffen.

00:18:13: Ja, weil wir eben, genau das ist wirklich dieser Punkt, wir sind schon mit dem, was

00:18:17: wir sonst haben und vor allem natürlich auch mit der Informationsflut und da spielen

00:18:21: die sozialen Medien eine riesen Rolle oder überhaupt internet die Medien eine Rolle,

00:18:26: sind wir dann schon so am Limit, dass wir sagen, boah, also ich kann jetzt nicht mehr.

00:18:30: Und dann stopfen manche die sozialen Kontakte ausschließlich auf den Samstag oder den Sonntag

00:18:34: und sind dann aber ganz, also schon gestresst in der Woche, weil sie wissen, oh Gott am

00:18:38: Wochenende muss ich jetzt noch dann zum Brunch und dann den und die treffen.

00:18:43: Und das ist natürlich total blöd, wenn dann das auch wieder zu einem To-do wird, zu einem

00:18:48: Muss, das ist wirklich schade, weil es geht ja eigentlich genau darum, Hedonismus ins

00:18:55: Leben zu bekommen.

00:18:56: Also das Schöne, das Gute, das Wohlbefinden, die guten Gefühle, weil wir ja so viel eh schon

00:19:02: schlechte Nachrichten und schlechte Gefühle haben und wir brauchen diesen Gegenpart und

00:19:09: der wird offensichtlich gerade einfach kleiner der Gegenpart.

00:19:12: Das ist das negative Überwiegt massiv in der Wahrnehmung.

00:19:17: Es ist subjektiv übrigens.

00:19:19: Ich habe mir als nächste Frage aufgeschrieben, ob wir uns nur für uns selbst interessieren,

00:19:24: ob wir egoistisch geworden sind, aber das haben wir glaube ich gerade beantwortet.

00:19:27: Sind wir eigentlich nicht, sondern es ist einfach zu viel.

00:19:30: Ja, genau.

00:19:31: Und wenn man im Stress ist und wenn es zu viel ist, man überfordert ist, dann ist man

00:19:37: ja in so einem negativen Stress.

00:19:39: Dann sind wir ja evolutionsbiologisch gesehen in einem Kampf- und Fluchtmodus, also wie

00:19:44: wenn da Tiger stehen würden und wir müssten die ganze Zeit um unser Überleben kämpfen

00:19:48: und unser Gehirn hat, also für unser Gehirn, wir sind im Gehirn noch in der Steinzeit so

00:19:52: ungefähr und da haben wir immer noch dieselben körperlichen Reaktionen.

00:19:56: Und das enkt uns ein im Denken.

00:19:59: Also wenn wir im Stress sind, dann werden wir schon egoistischer, weil wir keine Weizsicht

00:20:03: mehr haben, wir können nicht mehr gut zuhören, wir sind nicht mehr für den anderen da, wir

00:20:08: verlieren unsere Empathie, wir werden zynischer, wir werden distanzierter, das heben wir ja

00:20:13: jetzt gerade was in der Gesellschaft und in der ja auch politischen Gesellschaft passiert.

00:20:17: Also das ist quasi die Konsequenz.

00:20:21: Und da kann man natürlich jetzt, kann man sagen, wir sind da Opfer des Systems, da haben

00:20:27: wir ja gar keine Verantwortung, die wir tragen können, da würde ich sagen, nee, das stimmt

00:20:30: nicht, wir haben da sehr wohl eine Entscheidungsfreiheit und auch eine Verantwortung, unser Leben so zu gestalten,

00:20:35: dass es nicht egoistisch wird.

00:20:37: Und gleichzeitig sind wir natürlich auch einem System ausgesetzt, was es sehr, sehr schwer

00:20:42: macht, da eben die Empathie aufrecht zu erhalten oder das Mitgefühl für andere.

00:20:49: Und insofern werden wir schon eine egoistischere Gesellschaft, weil wir stärker im Stress sind

00:20:53: und dadurch automatisiert immer nur für uns kämpfen.

00:20:57: Wir kämpfen uns überleben und da haben andere da nicht mehr so viel Raum.

00:21:01: Dann kümmern wir uns jetzt darum, dass es besser wird und suchen mal Kurzstrategien

00:21:04: und Lösungsansätze bzw. machen Sie das für uns.

00:21:09: Gibt es Tipps oder Tricks, wie ich mir ein stabiles soziales Netzwerk aufbauen kann?

00:21:15: Ich denke, es beginnt mit der Entscheidung.

00:21:18: Also eigentlich immer, wenn man Verhalten verändern will oder sich etwas anders im Leben gestalten

00:21:23: möchte, dann ist es eine klare Entscheidung, die ich treffe und mir sage, ich weiß wofür

00:21:30: es ist mir so wichtig, ich räume den Priorität ein.

00:21:33: Also die Entscheidung dafür beispielsweise zu sagen, ich reduziere etwas anderes und nehme

00:21:40: dafür ein paar soziale Kontakte mehr in den Fokus.

00:21:44: Und diese Entscheidung treffe ich dann zum Beispiel mit einer Methode, dass ich mir mal

00:21:48: mein soziales Netz aufzeichne, dass ich überhaupt einen Überblick bekomme.

00:21:52: Also da könnte man sich selbst in die Mitte schreiben oder ein Foto von sich hinkleben

00:21:56: und jetzt nicht aus egoistischen Gründen, sondern um das zu visualisieren.

00:22:00: Und dann würde man außenrum so die Namen von beruflichen und privaten und familiären

00:22:05: Kontakten schreiben.

00:22:07: Da dürfen auch Haustiere drauf übrigens, weil die sind ja auch Kontakte auch auf emotionaler

00:22:13: Ebene und brauchen auch Aufmerksamkeit und Zeit, also Lebewesen.

00:22:17: Und dann ortet man die an und dann schaut man mal, okay, wer steht mir sehr nahe, emotional,

00:22:23: also wer ist mir sehr wichtig und steht mir sehr nahe und wer ist mir nicht so nahe, emotional.

00:22:28: Und dann überlegt man sich, wer raubt ganz viel Energie, wer gibt mir ganz viel Energie

00:22:35: und ist es dauerhaft oder ist es weniger dauerhaft?

00:22:37: Also es ist ja durchaus so, dass in Beziehungen es auszuhalten ist, dass der andere auch mal

00:22:43: schwierig ist und auch mal sehr viel Energie kostet.

00:22:46: Das ist jetzt nicht die Kriterium, dass ich sage, ich brauche nur Freunde, die es immer

00:22:50: locker und flockig und leicht mit mir machen, sondern es darf ja durchaus eben auch traurige

00:22:55: und schwierige Phasen geben.

00:22:56: Das ist ja vollkommen fein und auch übrigens Resilienz fördernd, also dass wir nicht immer

00:23:00: nur gucken, wie machen wir es uns ganz leicht, sondern schon auch gucken, wie gehen wir durch

00:23:04: die schwierige Zeiten durch und bleiben da dran, haben Durchhaltevermögen.

00:23:08: Also das eher so unterm Strich, also wenn ich jetzt, also ganz wirklich häufiges Beispiel,

00:23:13: die Schwiegermutter.

00:23:14: Und die, es ist so lustig, aber ich kriege das in unterschiedlichen Kontexten immer

00:23:19: wieder und dann sagen die, manchmal schauen die sich dann diese Visualisierung an, meine

00:23:22: Code schießt beispielsweise und sagen ja, also ganz ehrlich, wir verbringen jeden Sonntag

00:23:26: bei den Schwiegertätern, aber ich finde es furchtbar und ich komme dann immer genervt

00:23:31: und gestresst nach Hause.

00:23:32: Ja und dann muss man sich halt überlegen, ist das dann meine Priorisierung, will ich

00:23:37: das weiter machen, welche Entscheidung treffe ich oder andere Situationen auch in, wenn

00:23:42: es zum Beispiel um Angehörige von psychisch Erkrankten geht oder von Menschen, die alt

00:23:47: sind, Demenz, also vielleicht Eltern, die schon Demenz haben, die vielleicht im Pflegeheim

00:23:51: sind, also auch solche, also Carearbeit in nicht nur Kinderberechtigung, aber auch in

00:23:57: sondern familiär in anderen Bereich ist natürlich ein Riesenfaktor des sozialen Netz,

00:23:59: der auch wahnsinnig viel Zeit kosten kann. Aber auch da darf ich mir überlegen,

00:24:02: muss ich jetzt jeden Abend dahin und denjenigen besuchen oder ist es nicht vielleicht auch geschickt,

00:24:08: da nur zweimal die Woche zu kommen, weil dann auch die Qualität der Besuche wieder viel besser wird.

00:24:13: Also so dieses auch eben so wirklich mal sich zu hinter fragen und dann kann ich erst mal auf

00:24:18: Basis dessen eine Entscheidung treffen. Was tut mir eigentlich gut? Was brauche ich oder brauche

00:24:24: ich gar niemanden? Muss ich reduzieren oder sehe ich, poh, ich bin umgezogen. Es übrigens auch

00:24:29: ein Riesenfaktor unserer Zeit, dass wir ja nicht mehr so, also wir haben unsere sozialen Kontakte

00:24:33: nicht mehr so stabil, sondern dann ziehen wir um und poh, was mache ich denn jetzt? Wie finde

00:24:37: ich denn in München jetzt neue Kontakte? Da muss ich ja erst mal gucken, wie kriege ich das hin?

00:24:41: Also aber aus dieser Visualisierung ergibt sich ja schon mal ganz viel, wo ich selber gucken kann,

00:24:46: wie möchte ich und wo möchte ich ansetzen. Wenn ich jetzt jemand bin, der wenig Kontakte da auf

00:24:53: meinem Board hat und ich merke vielleicht ist es zu wenig, wie gehe ich dann vor? Schaue ich dann

00:24:58: in welcher Lücke fehlt mir jemand und gehe dann kizielt suchen oder was mache ich dann? Ja, das ist

00:25:05: also, sie meinen mit Lücke im Sinne von ist es beruflich privat oder so, dass sie da gucken,

00:25:11: in welchem Bereich. Genau, also dass ich einfach so schaue und ja genau, ich habe jetzt jemand mit

00:25:14: dem kann ich super quatschen über Family und Kinder und weiß was ich und dann habe ich jemand,

00:25:18: der ja, der gibt mir einfach ganz viel Leichtigkeit, aber dann fehlt mir irgendwie jemand im

00:25:24: beruflichen, dass man berufliche nehmen, ja, mit dem ich ja enger verbandet. Ja, das ist übrigens

00:25:29: eine ganz tolle Frage, die Sie stellen, weil genau darum geht es eben, dass ich auch nicht einen

00:25:33: Menschen habe, der alles abdecken kann an Unterstützung, also an emotionaler und instrumenteller

00:25:38: Unterstützung. Also instrumentell wäre, der mir mal vielleicht die Kinder abnimmt oder mal ein Bild

00:25:44: an die Wand hängt oder mir auch vielleicht Geld leidt und emotional wäre, bei dem ich nicht

00:25:48: aushäulen kann, der mich in Arm nimmt. So, das sind eben so auch unterschiedliche Freundschaften,

00:25:53: genau, also welche Lücke vollkommen richtig und dann genau und dann ja und dann zu gucken,

00:25:59: okay, was kann ich jetzt tun? Also und das ist wichtig, dass wir dann in die Selbstwirksamkeit

00:26:02: kommen, es ist übrigens auch ein Resilienzfaktor, dass wir also dann nicht da sitzen zu Hause und uns

00:26:07: denken so, oh die Welt ist schlecht, keiner will mich, keiner mag mich, aber ich bin immer nur zu

00:26:12: Hause und maximal vielleicht auf Social Media oder im Internet unterwegs. Dann kann es ja nicht funktionieren.

00:26:17: Ja, eben, aber dann ist es, aber das ist ja die Gefahr auch von den Apps oder von den Dating-Plattformen,

00:26:22: dann sage ich, ah ich habe mich schon bei Münchner Singles angemeldet, aber da geht sich ja nichts

00:26:25: aus, sondern dass ich dann wirklich gucke und es gibt ja große Angebote jetzt nicht, also ich denke,

00:26:31: das ist auf dem Land vielleicht ein bisschen anders, aber da, also das war ja nochmal eine andere

00:26:35: Situation, aber letztendlich kann man ja dann einen Sportverein finden, über den man Kontakte

00:26:40: anbahnt oder eben auch Netzwerk treffen, vielleicht über den beruflichen Kontext oder was auch immer

00:26:47: wieder hilft, ist, da sich mir überlege, wen kenne ich schon und kann ich den oder die so ein bisschen

00:26:52: anzapfen, weil Freundeskreise ergeben sich ja oft auch, ich treffe jemanden, mit dem bin ich schon

00:26:56: ein bisschen bekannt oder befreundet und über den oder die lerne ich dann neue Leute kennen, also

00:27:01: das ist ja, man muss ja nicht immer von vorne anfangen, sondern man kann ja auch darüber nachdenken

00:27:06: oder Mensch, habe ich nicht mal vor zehn Jahren mit jemandem hier irgendwie in der Region Kontakt

00:27:11: gehabt, also alte Kontakte wiederbeleben und da ist meistens dann schon was da und dann natürlich

00:27:17: auch die Frage der Wahrnehmung, also so durch diese Visualisierung wird auch manchmal klar, ich habe

00:27:23: ja schon fünf Leute und vielleicht ist ja es sinnvoller, diese fünf Leute nochmal zu intensivieren

00:27:29: oder auch anders vielleicht zu versuchen, mit denen die Lücken zu schließen, als dass ich sage,

00:27:33: jetzt muss ich nochmal zehn neue kennen lernen, also wohin gebe ich dann auch meine Energie.

00:27:37: Was ist jetzt mit Menschen, die sich wahnsinnig schwer tun, rauszugehen, andere Leute anzusprechen,

00:27:44: was gibt es da für ein Tipp, wenn die so eine neue Beziehung eingehen wollen, wie sie die vielleicht

00:27:50: gleich von Anfang an positiv gestalten können oder was raten sie denen? Also wenn ich jetzt sage,

00:27:56: oh soziale Netzwerke, super, da kann ich ein bisschen schreiben, aber jetzt geht's raus und jetzt muss

00:28:01: ich dann Kaffee trinken mit jemandem. Ja, ich glaube, also genau, also erst mal, wie komme ich

00:28:06: dahin, dass ich mit dem Kaffee trink und ich glaube, die Anbahnung ist ja oft über andere Themen,

00:28:10: gemeinsame Themen, also im Ehrenamt, wenn ich einmal die Woche irgendwie an der Tafel stehe und da

00:28:15: Essen mit anderen ausreiche, dann lerne ich darüber ja Menschen kennen, die irgendwie mir ähnlich

00:28:20: sind oder zumindest ähnliche Interessen haben und dann habe ich ja auch einen Anknüpfungspunkt

00:28:24: über, was ich reden kann oder ich bin in einem Sportverein und würde vielleicht nach dem Sport

00:28:29: in der Umkleidekabine jemanden fragen, kann ich da mit dir oder hast du mal Lust, noch ein Bierchen

00:28:33: trinken zu gehen oder ein Glas Wein oder ich bin in einer, in einem Verband, wo wir uns für

00:28:39: irgendwas politisches engagieren und da sind dann ja immer Menschen, die auch Themen mitbringen und

00:28:44: über die Themen finden wir dann ja auch Ansatzpunkte und deswegen ist glaube ich dieses Blinddating,

00:28:48: also so, wir setzen uns dahin und erzählen uns erstmal unseren Lebenslauf, ist natürlich viel

00:28:53: komplizierter, weil also ich habe schon Freundinnen und Freunde im Umfeld gehabt, die gesagt haben,

00:28:57: das kommt mir immer vor, als wäre ich im Bewerbungsgespräch und das ist auch nicht dann so sofort

00:29:02: ins, ins, also so dieses Verbindende, aber wenn ich schon, also ich glaube, wenn ich über das Thema

00:29:06: komme, gerade also auch Beziehungen glaube ich gestalten sich leichter den Anfang, wenn wir über

00:29:12: gemeinsame Themen kommen, als wenn wir sagen, ah ich habe dein Foto gesehen und das fand ich irgendwie toll.

00:29:16: Und ich, was ist jetzt mit, wenn ich jetzt sage, ich muss für meine sozialen Kontakte was tun,

00:29:24: ich trau mich jetzt jemanden auch noch im echten Leben anzusprechen und dann kriege ich eine Abfuhr.

00:29:29: Wie, wie verzweifel ich nicht, wie kann ich da in mir bleiben, in mir ruhen und sagen,

00:29:36: jo, war blöd, jetzt mache ich weiter.

00:29:38: Wahrscheinlich der erste Punkt ist sich klar zu machen, dass das total normal ist,

00:29:46: dass das vorkommt und das ist das Leben und das stärkt die Resilienz. Also natürlich in einem

00:29:52: Ausmaß, wenn ich jetzt immer abgelehnt werde, dann schwächt es auch, aber diese Annahme,

00:29:57: dass mich alle Menschen mögen müssen und ich dann daran verzweifeln würde, wenn mich mal

00:30:01: irgendjemand nicht mag, das ist ja eher etwas, was unsere Widerstandsfähigkeit schwächt und was

00:30:07: nicht realistisch ist. Also es ist ja vollkommen logisch, dass eine Vielzahl von Menschen uns

00:30:13: auch doof findet. Und das gehört dazu, wenn wir aber natürlich aufgewachsen sind und unsere Eltern

00:30:19: uns immer, immer, immer erzählt haben, dass wir die Heroes sind und immer alles toll machen und

00:30:23: immer die anderen, die Deppen sind, ist es natürlich schwer zu akzeptieren, dass irgendwann mal

00:30:26: jemand zu uns sagt, weiß ich finde ich jetzt, also ich weiß nicht, aber ich komme mit dir nicht klar.

00:30:30: Und deswegen ist es ein eigentlich ein wunderbares Training, um in der Welt bestehen zu können.

00:30:36: Also ich würde das als Übungsplätze sehen. Ich trainiere auch mal abgelehnt zu werden und merke

00:30:43: dann, die Welt geht ja gar nicht unter. Also das ist ja auch wieder ein Prozess,

00:30:48: das ist der Weiterentwicklung, der Persönlichkeitsentwicklung. Und wenn ich mich immer nur in einem

00:30:52: Umfeld bewege, wo ich versuche, dass mich alle lieben und toll finden, dann sind wir ja auch

00:30:57: nicht mehr authentisch. Und das ist ja auch das, was uns übrigens in unserer Gesellschaft gerade

00:31:01: wahnsinnig unter Druck setzt. Und ich glaube wirklich, das kommt daher, weil wir das zu wenig

00:31:06: erleben. Und weil es dann nicht mehr normal ist, aber es ist normal. Also ich mag doch auch nicht

00:31:11: jeden und ich muss doch auch nicht jeden gut finden. Und wenn ich das aber als was normales

00:31:16: akzeptiere und auch als etwas, ich werde mit der Enttäuschung der Frustration, ja die habe ich,

00:31:20: aber die Gefühle gehen auch wieder vorbei. Ich werde daran nicht kaputt gehen. Das ist in Ordnung.

00:31:25: Ich kann das aushalten. Dann werde ich vielleicht auch nicht mehr in so rabiate Abgrenzungen

00:31:32: müssen, wie wir es jetzt ja auch erleben in sozialen Bereichen, dass wir auf Social Media ist mir

00:31:35: das massiv aufgefallen, dass wir da zum Beispiel irgendwas als Post sehen und jemand vertritt da

00:31:40: eine Meinung und dann kommen total krasse Abwertungen. Und das ist ja, das wollen wir ja nicht und

00:31:48: vielleicht ist das wie so ein Übermaß, weil wir sonst immer versuchen in unserer Bubble immer

00:31:52: von allen gemocht zu werden und dann irgendwo müssen wir es dann aber raushauen, nämlich gegenüber

00:31:57: den anderen. Und eigentlich wäre es doch schöner, wenn wir das als normaler erleben würden, weil

00:32:02: es einfach auch menschlicher ist, dass wir sagen, ja es gibt Leute, die mag ich und Meinungen,

00:32:06: die finde ich gut, aber es gibt auch Leute, die mag ich nicht und Meinungen, die ich nicht gut finde.

00:32:10: Und ich muss ja nicht mit allen, aber ich muss auch nicht die anderen alle abwerten. Und wenn

00:32:15: mich jemand abweist, heißt es ja nicht, dass ich als Person abgelehnt bin, wenn wir höflich und

00:32:21: respektvoll bleiben. Insofern Trainings, es ist ein Trainingsfeld, in dem ich meine Resilienz

00:32:25: stärken kann und das Wichtige ist, dass ich dann, dass ich dann nicht aufhöre, dass ich nicht sage,

00:32:31: "Boah, jetzt bin ich dreimal abgelehnt worden, jetzt mache ich nichts mehr", sondern dass ich sage,

00:32:36: meins war halt, hat halt nicht funktioniert. Es braucht halt viele Versuche, bis ich jemanden

00:32:40: finde, wo es irgendwie stimmig ist. Jetzt gibt es aber dann auch noch die Menschen, die nicht

00:32:47: nur wahnsinnig viele soziale Kontakte haben, es gibt die Menschen, die eben weniger haben,

00:32:52: es gibt aber auch noch die, die überall sind, die überall helfen, die dieses Helfer-Syndrom haben.

00:32:58: Da kommen erst die anderen und dann kommen noch mal die anderen und noch mal und dann kommt

00:33:02: lange nichts und dann kommen ich. Was haben Sie denn da als Tipp, wenn ich bemerke, das ist bei

00:33:08: mir so oder wenn ich jemanden kenne und will vielleicht einem guten Freund helfen?

00:33:12: Also von außen demjenigen zu helfen, das ist wahrscheinlich gar nicht so leicht,

00:33:18: weil derjenige fühlt sich ja tatsächlich verantwortlich. Aber man kann schon als Außenstehner,

00:33:23: also aus eigener Erfahrung, kann man etwas wirklich bewirken. Also ich zum Beispiel bin

00:33:29: jemand, der jetzt deutlich weniger, aber früher sehr stark dieses Überverantwortungsgefühl hatte,

00:33:34: jetzt nicht unbedingt im Helfer-Syndrom, sondern in der Verantwortung, ja das mache ich selbst oder

00:33:39: ach, da bin ich für zuständig und mich dann auch in Sachen letztendlich eingemischt habe,

00:33:44: die gar nicht unbedingt auf meiner Agenda lagen. Ich habe sie mir halt selbst auf meine

00:33:47: Agenda gezogen und das machen ja viele, die dann sagen, es ist alles so viel, wenn ich anderen

00:33:52: helfe oder ich bin da immer nur für andere da, weil wir uns dann Sachen aneignen oder Sachen

00:33:57: übernehmen, um die uns erstens niemand gebeten hat und zweitens, die vielleicht nicht mal

00:34:02: gewünscht sind. Und da hat es mir massiv geholfen, dass in meinem nahen Umfeld, also mein Mann und

00:34:09: meine Geschäftspartnerin, die auch meine beste Freundin ist, die auch teilweise gespiegelt haben

00:34:14: und gesagt haben, du bist jetzt grad gar nicht auf den Plan, du musst da jetzt dich nicht dafür

00:34:19: engagieren oder da haben wir dich gar nicht darum gefragt, dass du das jetzt machst. Lass es doch

00:34:23: einfach, weil durch das Einmischen oder durch das ständige Übernehmen von Sachen und sich

00:34:28: verantwortlich fühlen, nimmt man ja den anderen Menschen auch Selbstverantwortung weg. Also

00:34:33: so ein bisschen traut man denen ja gar nicht zu, dass die das auch selbst schaffen oder dass die

00:34:38: aktiv um Hilfe bitten könnten. Das ist mal so eine Facette. Da ist übrigens so ein Spruch sehr

00:34:43: hilfreich, nämlich dieses "Mein Zirkus, meine Affen", "Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen",

00:34:49: also "Mein Zirkus, mein Monkeys, nicht mein Zirkus, nicht mein Monkeys". Und das zu überlegen,

00:34:54: das ist schon mal ein Riesenpacken. Das andere ist, also so kann man auch von außen spiegeln und

00:34:59: sagen, du ganz ehrlich, du musst das gar nicht machen, bleib zu Hause oder ich erwarte gar nicht

00:35:04: von dir, dass du die ganze Zeit das Abendessen kochst. Für mich reicht die Pizza. Also so auch

00:35:09: dieses Erwartungen, die Erwartungen wirklich abzuklären und transparent zu halten. Und das andere

00:35:14: ist, dass natürlich helfen schöne Gefühle macht. Also deswegen ist es so verleitend. Also soziales

00:35:22: Netz ist ja eben dieses "Ich helfe und unterstütze andere". Und wir werden evolutionsbiologisch dafür

00:35:28: belohnt, dass wir soziale Netze pflegen, dass wir anderen helfen, dass wir also damit als Speziats

00:35:32: überleben können. Und es fühlt sich gut an. Da wird Dopamin ausgeschüttet, Endorphine und

00:35:36: eben dieses Oxytocin. Und es ist einfach ein schöner Zustand. Und bei manchen ist es so,

00:35:40: die generieren diesen Zustand halt unbewusst, aber trotzdem absichtlich, um dann zu sagen,

00:35:46: jetzt habe ich dem geholfen, das war jetzt ein schönes Gefühl. Und das sollen wir auch tun. Das

00:35:50: ist eigentlich auch das Erstrebenswerte. Davon könnten manche mehr haben. Aber andere müssten dann

00:35:56: eben auch wieder das Maß finden und sagen, okay, es geht jetzt nicht nur darum, dass ich andere

00:36:01: unterstütze, sondern ich brauche ja auch die Energie für mich. Weil wenn ich die nicht mehr habe,

00:36:05: bin ich letztendlich für alle doch am Ende nur eine Last. Und dann wird das nämlich im Übermaß,

00:36:12: also Helfer-Syndrom im Übermaß auch wieder sehr egoistisch. Und das, wenn ich das so erzähle,

00:36:18: also beispielsweise auch dann ganz konkret sage, eigentlich steht hinter diesem sich zu viel

00:36:24: verantwortlich fühlen und anderen zu viel helfen wollen, ein übergroßes Selbst, weil ich mich dann

00:36:31: so wichtig nehme. Wenn ich das so sage, dann klackts manchmal und dann verstehen vielleicht

00:36:38: manche Zuhörer so, ah, okay, es ist ja nicht nur gut für die anderen, was ich da tue. Also es ist

00:36:43: ja nicht nur selbstlos, sondern es hat ja schon auch was mit meinem Ego zu tun. Und das kann

00:36:48: vielleicht dabei helfen, dann es eben nicht als egoistisch zu empfinden, zu sagen, ich mache

00:36:54: jetzt mal Dinge nicht oder ich kümmere mich jetzt mal eher um mich und bin dann nicht immer für die

00:37:00: anderen da, sondern dass ich sage, nie, es ist ja eigentlich, es ist ja eigentlich fürsorglich,

00:37:04: wenn ich mich um mich kümmere, um Energie zu haben, qualitativ gute Energie für den anderen und

00:37:10: dann in einer eher Gelassenheit mit dem anderen auch bin. Weil wenn ich zu viel helfe, werde ich

00:37:16: ja auch gereizt, gestresst und dann bin ich ja wieder eigentlich eingeengt und nicht mehr zugänglich.

00:37:21: Und dann gibt es nicht mehr diese Quality-Time oder diese Resonanz und das Hedonistische.

00:37:27: Das heißt, ich mache mir dann wieder eine Liste, schreibe auf, was ich alles für andere tue und

00:37:32: streiche. Super Idee. Also dieses visualisieren und wirklich visualisieren oder auch den anderen

00:37:39: Fragen, was wünschst du dir von mir? Oder was ist denn deine Erwartung? Also ich fand die Idee mit

00:37:45: der Pizza super, weil also gerade so als Mutter, Hausfrau nebenher arbeiten und alles und dann macht

00:37:53: man auch noch das super Abendessen und das ist die Frage, muss es denn sein? Und das ist so

00:37:57: abklären, oder? Ja und es ist auch so, dass wir dann oder viele sagen, ja dann habe ich ein

00:38:01: schlechtes Gewissen, ich kann doch jetzt irgendwie nicht meine Familie oder meine Kinder nicht abholen

00:38:06: und die müssen dann den Weg alleine gehen von der Schule beispielsweise heim oder ich habe

00:38:09: schlechtes Gewissen, wenn ich da nicht zu Hause bin, wenn mein Ehemann heim kommt oder andersrum

00:38:12: oder wie auch immer. Und das ist ja oft, das basiert ja ausschließlich auf unseren, also nicht

00:38:19: ausschließlich, aber es basiert ja oft auf unseren Fantasien, was andere von uns sich wünschen und

00:38:24: erwarten und dann kann es schon auch mal ein unschönes Erwachen sein, wenn dann der Partner oder

00:38:29: die Partnerin sagt, du ich bin auch ganz froh, wenn ich mal alleine zu Hause bin, du musst nicht

00:38:33: jeden Abend da sein. Ja also es ist ja nicht, es ist ja oft nur angenommen und nicht real und das

00:38:39: abzuklären, das bringt ganz viel Freiheit auf beiden oder auf mehreren Seiten, auf allen

00:38:44: Beteiligten Seiten und auch die Kinder werden sagen, du ich find es ganz schön, wenn du einfach am

00:38:47: Tisch sitzt anstelle in der Küche stehst und dann lieber entspannt mit einer Pizza am Tisch als

00:38:52: gereizt in der Küche mit einem Dreigängemenü. Also ja es geht ja dann um die zwischenmenschliche

00:38:59: Qualität und nicht unbedingt um die Essensqualität. Also ich finde Erwartungen abklären, das ist

00:39:05: glaube ich, das hilft vielen einfach mal drüber sprechen. Muss das dann sein? Was ist denn jetzt,

00:39:11: wenn ich, das haben wir vorhin schon mit der Schwiegermutter angesprochen, was ist denn,

00:39:15: wenn ich jetzt so Menschen in meinem Umfeld hab, denen ich nicht entkommen kann? Es ist die Tante,

00:39:20: die Cousine oder irgendjemand, die mir aber nicht so gut tun. Wie gehe ich mit denen um? Ich

00:39:27: kann die ja nicht einfach rausstreichen. Ja da würde ich jetzt fragen, wieso nicht? Weil es die

00:39:32: Tante ist und die zur Familienfeier kommt und das schon immer so war? Ja genau, also das ist

00:39:38: natürlich mein Braut, da schon auch ein bisschen Mut ist, immer da gewesen in Frage zu stellen,

00:39:42: nur weil ich mit jemandem verwandt bin, ist es jetzt nicht unbedingt so, dass ich diesen Menschen

00:39:47: als mein soziales Netz gewählt hätte. Also das kann ja ganz anders sein, das ist ja oft so. Und

00:39:53: es muss ja auch nicht ein Abbruch geben. Also ich muss ja nicht sagen, ich kann dann zu keiner

00:39:57: Familienfeier mehr mit, aber ich kann mich distanzieren. Also ich kann mich zeitlich und

00:40:02: örtlich distanzieren. Also muss ich, also wirklich dann vielleicht zum Beispiel am Sonntag nicht mehr,

00:40:06: also bei dem konkreten Beispiel von meiner Couchie, dann nicht mehr am Sonntag mitzufahren oder

00:40:12: nur noch alle vier Wochen. Und ja, dann muss der Mann, dass der Mutter erklären. Also dann ist

00:40:16: das halt so, aber das muss man auch mal zumuten und zutrauen. Das wird er dann schon hinkriegen,

00:40:20: seiner Mutter zu verklickern, dass die Schwiegertochter da nicht dabei ist. Und dann findet die

00:40:25: Schwiegermutter, die Schwiegertochter halt doof, aber die hat sie wahrscheinlich davor schon doof

00:40:28: gefunden, sonst wäre es nicht so kompliziert. Also so dieses sich klar zu machen, dass man

00:40:32: durchaus reduzieren kann. Und es darf auch sein, dass der andere dann sauer auf mich ist. Das ist

00:40:38: halt so. Also wir müssen im Leben Enttäuschungen und unangenehme Gefühle aushalten. Das ist

00:40:43: ein Riesenfaktor von Resilienz. Wir können ja nicht immer nur handeln, damit wir uns immer nur

00:40:48: gut fühlen, weil dann sind wir nie authentisch, weil wir dann immer das machen, was andere

00:40:52: von uns erwarten. Weil wir denken, oh, dann nicht, dass die dann von uns blöd denken oder von uns

00:40:57: enttäuscht sind. Also deswegen dieses durchaus legitime reduzieren, weniger oft hingehen,

00:41:03: vielleicht dann bei der Geburtstagsfeier nicht am selben Tisch sitzen oder wenn man es zu nieder,

00:41:08: also wenn man es dann so runter reduziert, hält man es ja auch im Einzelfall viel besser aus.

00:41:13: Aushalten lernen, ein wunderbare Stichwort. Ich habe noch ein ganz ganz tolle Stichwort bei

00:41:18: Ihnen auf der Homepage gelesen und zwar ein gelingendes Leben. Ich fand das so toll. Man spricht

00:41:25: ja meistens der hat ein gelungenes Leben, so ein tolles Leben, aber dieses Impressens, ein

00:41:31: gelingendes Leben, das finde ich wahnsinnig schön. Haben Sie da noch einen Experten-Tipp? Was kann

00:41:37: ich als allererstes für ein gelingendes Leben tun? Ja, soziale Beziehungen pflegen in beide

00:41:44: Richtungen, also anderen helfen, aber auch von anderen Hilfe annehmen, dass es in beide Richtungen

00:41:51: geht. Und was ist da der Kniff? Das gibt uns auch Bedeutsamkeit und Sinn und Wert. Also das sind

00:41:59: sinnstiftende Werte. Und ein gelingendes Leben, das ist ja eigentlich ein philosophischer Begriff,

00:42:04: bedeutet, dass ich meinen Wurzuchenne. Also wurzu mache ich denn das Leben? Wurzu lebe ich denn?

00:42:10: Und was ist mir wirklich wichtig? Also die Werte, die mein gelingendes Leben formen und prägen. Und

00:42:19: wenn wir uns überlegen, und das ist wirklich natürlich ein bisschen eine tiefgehende Übung,

00:42:23: aber wenn Sie überlegen würden, worauf kommt es denn an? Und Sie haben selber gesagt, am Ende

00:42:28: sagt man dann rückblickend ein gelungenes Leben. Was wäre denn für Sie ein gelingendes oder ein

00:42:34: gelungenes Leben? Was ist denn wirklich wichtig gewesen, kann man machen, indem man Nachruf über

00:42:39: sich verfasst. Also das ist natürlich eine Sache, wo man sagt 15 Minuten hinsetzen, schon ein bisschen

00:42:45: intensiver. Aber das wird ziemlich schnell klar. Also die allermeisten Menschen sagen, ein gelingendes

00:42:51: Leben ist dann, wenn ich mit anderen eine Gemeinschaft bilde, wenn wir was gemeinsam erschaffen. Wenn ich

00:42:57: erschaffenes weitergeben kann. Wenn ich gute Zeit mit Menschen verbringe. Wenn ich zum Beispiel

00:43:05: über ein Ehrenamt eine sinnvolle, bedeutsame Tätigkeit habe. Bedeutsamkeit hat eigentlich immer

00:43:12: was mit sozialer Beziehung zu tun. Also die wenigsten sagen, also es ist so bedeutsam, das neue,

00:43:18: das neue Innen, was weiß ich, das neue PC-System generiert zu haben. Sondern die allermeisten sagen,

00:43:25: es ist bedeutsam mit Menschen was gemacht zu haben, Familie gehabt zu haben. Also das ist das,

00:43:31: was gelingend ist. Also gelingend ist nicht oder ein gelingendes Leben ist nicht. Ich habe noch fünf

00:43:36: Autos mehr, noch fünf Uhren mehr, noch fünf Handys mehr in meinem Leben gehabt. Vielleicht mal ein schöner

00:43:42: Urlaub. Ja, so was Erlebnisse, aber Sachen sind es eigentlich fast nie. Und deswegen auch da wieder

00:43:50: so dieses es ist eher das Reduktionistische, das was wir eigentlich haben. Also eigentlich müssten wir

00:43:56: nur zugreifen. Wir haben es alles da und wir werden eigentlich ja abgelenkt von dem was wichtig

00:44:02: und wesentlich ist. Und das wieder zu finden und dann auch mit dieser klaren Entscheidung und auch

00:44:09: vielleicht Unterstützung im Sinne von, dass man sich symbolisch schafft, die einen daran erinnern

00:44:14: oder es auch in den Kalender einträgt, um immer wieder daran zu denken, was ist wirklich wichtig.

00:44:19: Worauf kommt es wirklich an? Und dann sind da die sozialen Kontakte automatisch dabei und dann

00:44:25: habe ich automatisch ein gelingendes Leben. Das ist fast ein schöner Schlusssatz. Ich hätte aber noch

00:44:31: eine Frage. In den Vorträgen sprechen Sie von der Pipilangstrumpfstrategie in Krisenzeiten. Was

00:44:41: verstehe ich darunter? Was steckt dahinter? Die Pipilangstrumpf ist für mich eine Symbolfigur für

00:44:47: so Selbstbestimmung, mutig sein, sein eigenes Leben zu leben. Und da kann man ja auch sich

00:44:54: überlegen, was assoziiert man damit. Die Pipilangstrumpf, die scherzig wenig um Autoritäten,

00:45:01: die ist eher charismatisch als perfekt. Die macht Sachen einfach mal so, ist selbstwirksam, sagt

00:45:09: sie ist das stärkste Mädchen, sie präsentiert, sie schafft alles. Also sie ist so ein Sinnbild für

00:45:13: Resilienz, wenn man so möchte. Und das darf man auch durchaus in bestimmten Bereichen kritisch sehen

00:45:19: und es ist sicherlich nicht resilient zu sagen zu jedem Zeitpunkt, ich mache mir das Leben,

00:45:22: wie es mir gefällt. Aber in einem Maß ist es sehr, sehr hilfreich und wir können uns einfach von

00:45:29: dieser Figur, die Asret Lindgren ja nicht umsonst geschaffen hat, können wir uns einfach viel

00:45:34: abschauen, von dem wir gehen, wir mit Schwierigkeiten um. Pipilangstrumpf ist ja, hat ja keine guten

00:45:39: Voraussetzungen im Leben. Also beide Elternteile sind gestorben, also es ist zwar so, dass sie

00:45:44: immer erzählt, der Vater ist Südseekönig, wenn man aber das Buch genau liest, dann ist sofort

00:45:49: klar, der ist einfach gestorben, der ist über Bord gegangen und tot und sie stellt sich das halt

00:45:53: jetzt so vor und ihre Mutter ist im Himmel und schaut auch von oben auf sie herab und hilft ihr.

00:45:58: Und insofern ist sie ja in schwierigen Umständen, aber sie ist wahnsinnig widerstandsfähig und

00:46:04: macht das Beste draus und hat eben so Eigenschaften, die wir uns als Erwachsene auch wieder aneignen,

00:46:09: sollten, also sich weniger um andere zu kümmern, gucken, was kann ich tun, was muss ich aber

00:46:14: vielleicht auch akzeptieren, was kann ich verändern, wo kann ich auch wirksam sein und gerade in

00:46:20: Krisenzeiten, in Herausforderungen, auch wenn wir die Nachrichten schauen, bekommen wir eher so

00:46:25: ein Gefühl von Hilflosigkeit, Opfer, so wir können nichts tun und dieses Wieder sich darauf zu

00:46:30: fokussieren, ja, was, aber es gibt immer was oder wie kann ich Probleme lösen, wie kann ich

00:46:34: Lösungen finden, kreativ out of the box denken, also Beispiel Pippi Langstrumpf macht ja irgendwie

00:46:41: an Weihnachten ihr Plätzchenteig am Boden, weil die Küchenfläche ist zu klein, also geht sie auf

00:46:46: den Boden und rollt da den Küchenteig, er den Kuchenteig auf, Plätzchenteig aus, würde natürlich

00:46:51: jeder Erwachsene sagen, kann man ja nicht bringen, aber es ist ja symbolisch gedacht, also wie kann

00:46:56: ich über das, was ich eh schon kenne und mache, hinausdenken und diese Fähigkeiten sind eigentlich

00:47:02: alles auch Resilienzfaktoren, wenn man das dem zuordnet und deswegen ist da einfach die Pippi

00:47:07: Langstrumpf ein wunderbares Symbol dafür. Frau Reichert, vielen lieben Dank für das ganz tolle

00:47:14: Gespräch. Ich habe wahnsinnig viel mitgenommen und ich glaube nicht nur ich, sondern alle, die

00:47:19: zuhören, wir werden uns jetzt alle einen großen Zettel rausholen und uns in die Mitte setzen und

00:47:25: dann mal schreiben. Sehr gut, ja und dann wird man oftmals überrascht sein und sehen, ich hab da

00:47:31: ja so viel Schönes, also es ist auch eine Übung, die wirklich gute Gefühle machen kann, nicht immer,

00:47:35: aber wo man einfach sieht, ja da ist ja was und auch das zu pflegen, was da ist, das kann sehr

00:47:41: bestärkend sein.

00:47:42: [Musik]